agora parece estar fazendo sentindo, talvez a ficha esteja começando a cair devido a maneira de como a saudade aumenta cada dia que passo sem ele. mãos trêmulas, coração apertado e um calor estranhamente gelado por dentro. palavras, pensamentos, musicas, situações, tudo estão me levando até a ele de uma forma brutal, diferente de todas as de antes. queria poder contar meu dia novamente, pedir opinião mesmo ficando brava as vezes com elas. queria continuar tendo a certeza de um sentimento verdadeiro, de um amigo verdadeiro, um carinho verdadeiro, um amor verdadeiro, uma pessoa verdadeira. mesmo sabendo é sempre difícil demais toda vez que se percebe que fechar os olhos fortes não faz o tempo voltar atrás. eu só queria ter tido a chance de segurar a sua mão naquela noite e talvez forte o bastante pra impedir que você se fosse assim, pra sempre.

os bons morrem jovens, assim parece ser quando me lembro de você que acabou indo embora cedo demais.

Essa dor parece ser irreparável. Eu me vejo sem forças, sem ter onde me apoiar e então prefiro me enganar, fingir que nada disso aconteceu, pois sou fraca demais pra aceitar que você se foi pra sempre. por mais que eu sinta essa dor, esse frio, essa angustia, pra mim é como se amanha ou depois eu terei você de volta aqui, como todos os dias. meu medo só aumenta de pensar que cedo ou tarde terei que aceitar que esse amanha nunca mais vai chegar.

é estranho como a minha fixa não quer cair, é estranho como pra mim isso não aconteceu e quando eu menos esperar meu telefone irá tocar, um e-mail eu vou receber e o dia de nossa viagem vai chegar. é estranho como penso em lhe mandar mensagem e perguntar ” eae chucresa, melhorou?! ” ou então ” quer sair logo desse hospital? já acabou a graça…” e ver meu celular tocando com sua resposta. é estranho como eu não consigo pensar ” eu nunca mais vou ve-lo novamente, nós nunca mais iremos nos falar” . é uma sensação agonizante, é como se minha alma, sentimento, sentidos tivessem fujido do meu corpo, deixando aqui só a meteria, perdida, desorientada, desnorteada. e mesmo sem aceitar tudo isso meu coração insiste em doer, é como se mentalmente este fato fosse irreal. mas todas as vezes que ouço alguma musica, ou me lembro de algum momento as lágrimas caem, e der repente eu nem sei mais por que elas estão caindo, pois pra mim você ainda está aqui. sinto medo do momento em que eu tiver plena consciência de que realmente aconteceu. de que meu telefone não vai tocar, e eu nem vou receber suas mensagens, ouvir sua voz, brigar com você, brincar com você, enfim…tudo o que fazia de nós simplismente nós, tudo que fazia sua amizade, seu amor, sua pessoa importante pra mim.

se eu soubesse que era a ultima vez, não teria dito nada do que disse. não teria feito nada além de te abraçar e aproveitar cada segundo sem tirar os olhos de ti. se tivessem me avisado que era a última vez, eu poderia implorar pra que você ficasse mais um pouco, só pra te explicar que mais um pouco seria muito pouco, e que por menos que fosse já seria muito pra mim. se eu soubesse, ah se eu soubesse, te falaria mil coisas, sem dizer uma palavra, te mostraria mil dias de agonia em um olhar. e quando você estivesse saindo, eu te chamaria de volta e daria um último abraço, com todo carinho que ninguém nunca mais vai te dar!

Eu daria tudo só pra alguém chegar e dizer que foi uma brincadeirinha de mal gosto e que logo mais você vai estar aqui com aquele seu jeito marrento de novo.

mesmo que eu me esforce é impossivel sair alguma palavra logica de dentro de mim. eu perdi todos os sentidos e só consigo sentir meu coraçao se destruindo. como pode ser isso, a alguns minutos atras eu pulava de alegria acreditando que o fato de ter mantido minha fé estava sendo recompensado, minhas oraçoes, promessas… mas agora em fraçoes de segundos tudo muda, e chegou o fim. e olhar para essa janela que olho e querer pular de tanto odio e dor não vai mudar nada. se isso lhe trazer de volta eu faço 1001 vezes. mas não vai. voce foi, e dessa vez é pra sempre. as palavras saem tortas de mim nesse instante, não consigo formular uma frase que expresse o que sinto agora, perdi meus sentidos. é só a boca seca, aquela falta de ar, o coraçao sangrando apertado e aquele pensamento de “será só um pesadelo?” e o medo da certeza de que é real. aconteceu o que eu relutava em mentir pra mim mesma que podia acontecer. acabou. não era pra ser assim, todos os contos de fadas acabam no “felizes para sempre” por que o meu teve de ser diferente? eu so queria fechar os olhos e voar pra perto de voce. talvez lhe abraçar forte e só agradecer por todo esse tempo. eu nem ao menos pude lhe pedir perdão por todos os piti, chatisses, brigas idiotas e tudo mais, eu nem pude realmente lhe mostrar a pessoa incrível que voce sempre foi. sempre falei, mas talvez nunca tenha lhe provado. e agora é tarde, não adianta eu continuar tremendo, escrevendo e apagando 1001 vz, colocando a cara no travesseiro e gritar que nada, nada disso vai lhe trazer de volta. você não cumpriu sua promessa, mas eu sei que você tentou muito. talvez Deus estivesse com falta de anjos lá em cima, e te pegou de volta. os céus fazem festa agora com sua chegada, mas aqui só a dor.

“E você trouxe minha vida de volta pra mim. Te amo”  essas foram suas palavras para demonstrar minha importância. talvez sejam elas que me fortalecem dia-a-dia mesmo com medo a acreditar que quando menos esperarmos tudo se ajeitara. Além de querer, eu me vejo na obrigação de manter a minha fé.

descobri que minha dificuldade de aceitar as coisa é muito maior do que eu imaginava. descobri que fechar os olhos bem fortes os espremendo por alguns instantes e abri-los não fará eu esquecer tudo o que está acontecendo e muito menos aliviará a dor. mas descobri que mesmo com todos querendo me preparar para uma tragédia meu coração com toda sua teimosia não quer acreditar, e meus pensamentos e sentimentos me dizem que eu devo aguardar e confiar até o ultimo instante. e que sim, sempre devemos estar preparados para o que de ruim vier, mas acima disso, ter fé que no final tudo dará certo. Deus nos conhece, e mesmo sendo difícil acreditar, ele sabe o que fazer. eu só oro e me mantenho com pensamentos bons para que Ele não o leve de nós assim tão cedo.

Você me prometeu lutar, não desistir e nem se entregar perante a isso. Lembra? você prometeu sobreviver por mim! por favor, sei que não depende só de você, sei também o quanto você deve estar sofrendo e imagino que esteja lutando. Mas por favor, nãoo me abandona… eu não quero o fim, quero você vivo, bem e de volta aqui.

Que dor é essa que me cansa a alma, me tira o animo, corroei por dentro chegando até no coração o destroçando por inteiro. Porque ele? Porque de novo? Ter que aceitar isso é tão irreal, tão agonizante. E esse sentimento, essa dor, esse medo tão grande, ficam ali como insetos almáticos rastejando-se em nós, e eu um pequeno ser desprovido de asas não posso ao menos estar perto dele. As paredes brancas desse quarto são tão tristes como o meu estado agora, as rachaduras que existem nela talvez seja as rachaduras do meu coração, todo esse bolor, infiltração que se esconde por de trás da tinta, possa ser a minha fraqueza escondida atrás de um sorriso amarelo. O fato de nem ao menos poder procurar saber o que acontece a cada minuto, machuca mais, destrói. E ai então vem aquele calor gélido ali bem na boca do estômago. Uma sensação de impotência, fraqueza, a indagação de ser ou não egoísta (?) , insensível (?) louca (?), chorona (?), sensível (?)…ou espera aí! “ o que é que está acontecendo? “. Talvez minha pobre e pequena inteligência seja limitada para entender essas coisas, ou talvez eu não esteja madura o suficiente pra aceitar que esse tipo de coisa onde dizem que isso acontece…hoje é um, amanha é outro…Ou o sentimento não me deixa. Ou isso, ou aquilo. Milhões de porquês… mas e daí? Depois de encontrar a resposta o que se pode fazer? Só sentar e aceitar? Não, posso ser qualquer coisa, mas meu coração não aceita isso. Não quero saber se ele é um anjo enviado por Deus e está chegando a sua hora de partir…Não seria legal da parte de Deus colocar pessoa assim em nossas vidas para depois tira-las da forma mais cruel. Deve ser por isso que eu aqui, mesmo desligada do que se passa a todo minuto, mantenho a minha fé. Só me resta apoiar-me em algo, e acho que Deus é a melhor opção.. E eu estou perdida, e sei que só com ele bem de volta, fazendo seu papel em minha vida, eu posso me encontrar. Meu único medo é de que minhas orações não sejam suficientes…