melhor pensar assim

nem tudo vai bem, mas tudo é passavel…

não, eu não vou!!!!

em partes retiro tudo o que eu disse em um dos textos anterior, sobre a chamada aceitação e conformismo. ontem recebi uma das piores noticias da minha vida, e não, dessa vez não estou preparada para isso, não vou e nem quero aceitar. é antinatural uma pessoa tão jovem, completamente linda por fora e por dentro saber que em pouco tempo irá morrer. é antinatural um pai e uma mãe enterrar um filho, é contra a ordem da arvore genealógica. todas as orações foram em vão? ou será que elas apenas lhe deram alguns meses a mais de vida? isso está completamente errado, assim como foi errado com o nosso Eduardo. e a medicina, o céus ou sei lá o que não pode errar assim de novo. não é justo, não é justo com você, comigo e nem com ninguém que o ama tanto. eu sei que nascemos, vivemos e morremos. mas o segundo se ocorre por muito tempo, e quando digo muito é muito mesmo, e não só apenas por vinte e poucos anos. minha inteligência é muito limitada para entender o que eu fiz de mal nessa vida, para tantas coisas ruins acontecerem ao mesmo tempo. por que não pode ser como é com todo mundo? uma desgracinha ali, outra só daqui alguns meses, e assim por diante? por que comigo tem que vir como um dilúvio, tudo de uma vez só. e o pior de tudo é que essa eu me encontro totalmente de mãos atadas sobre o que fazer. quando se ama alguém da maneira que amo esse meu amigo sentimos uma imensa raiva de nós mesmo por não podermos fazer nada, e mais, por estarmos longe como eu estou. não paro de pensar naquelas palavras um só minuto, de imaginar sua cara do outro lado como a de quem não agüentava mais esconder de mim tal situação, e ao mesmo tempo chorando por ter que contar e saber que eu aqui do outro lado também chorava de maneira que até ouvira meus soluços. de qualquer maneira não digeri isso tudo ainda, e talvez ainda não tenha realmente acreditado, a fixa não tenha caído sabe? e o pior de tudo isso é que já me vejo desorientada, triste e chorona pelos cantos, tenho medo de como poderei ficar quando a fixa realmente cair. algumas coisas vem e me acontecem para eu ver como as outras que eu achava ruins são tão insignificante perto desta, mas isso não ajuda aceitar. que o mundo não é justo e a vida não é fácil eu sei, mas as vezes esses exageram comigo.

carta “Bruno”

Escrevo numa tarde cinzenta e fria
Trabalho pra espantar a solidão e meus pensamentos
Hoje assumi em público minha doença
Estou mais leve, mais livre
Mais ainda tenho muitos medos
Medo de voar, de amar
Medo de morrer, de ser feliz
Medo de fazer análise e perder inspiração
Ganho dinheiro cantando minhas desgraças
Comprar uma fazenda, fazer filhos
Talvez seja uma maneira de ficar pra sempre na terra
Porque discos arranham e quebram
Amor (meu amigo Bruno)

depois de tudo, ontem ainda por acaso ou não acabei ouvindo essa musica (Carta Dani – Cazuza) , foi instantaneo lembrar de você, eu nao posso aceitar, você sabe.

:)

só pra constar, nada é pra sempre, e posso garantir sem chicles que foi otimo enquanto durou, e sei ainda que não só pra mim. fico feliz de comigo ter sido diferente, uma decisão das duas partes, ao contrario de como foi sua reaçao com outras, simplismente saia fora, ou dizia tchau sem a minima chance de alguem opinar. simplismente um termino sem sofrimentos ou raiva, onde as duas partes talvez até queriam continuar do jeito maluco como estavam, mas pessoas, situaçoes e empecilhos chegaram para atratapalhar. mas tudo bem, nao me enfureço com isso e nem com tais pessoas ou situações, a vida é mesmo assim, algumas pessoas só conseguem ser felizes estragando a dos outros, o que me causa pena, pois não é de hoje que sabemos que tudo que vai volta, e é em dobro. posso ser chamada de boba, mais prefiro ser uma boba do que sofrer com as consequencias de meus atos, não sei se sou boba, só não faço com os outros o que não gostaria que fizessem comigo, e muito menos uso de golpe baixo pra conseguir alguma coisa. sou superior que isso, e com certeza muito maior.

aceitação

não é questão de pessimismo, e sim de já estar preparada para o pior. não que eu desacredite que as coisas podem dar certo…elas dão, de uma maneira ou outra, só é difícil saber enxergar…e pra mim uma missão quase impossível. mas acredito que criar toda uma expectativa pra determinada coisa, ou esperar demais, colocar toda a sua fé, só faz com que a decepção seja maior caso de errado. já ficar no chamado conformismo, ou no “pessimismo”, faz com que a queda e a dor sejam bem menores. e se caso o que se espera de certo, se realiza, a felicidade por sua vez será maior ainda. é, eu penso assim.

sim…

já que perguntaro, SIM eu isso aqui pra contar minhas desgraças, algum problema?

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talvez eu nunca tenha sentido tanta angustia misturada com aquele aperto no peito e o nó na garganta como hoje. talvez hoje tenha sido o pior domingo do ano, sem um minimo sorriso. e parece que foi contagioso, não fiquei assim sosinha. como eu já disse, chorar resolve mas só se for muito até desidrata.

desgraça pouca

realmente é como diz o ditado: ” quando a esmola é muita o santo desconfia ” , ou entao ” felicidade de pobre dura pouco ” e assim vai… talvez aquela praga jogada a quase 5 anos atrás tenha realmente me pegado, e eu não vou ser feliz nunca, e muito menos encontrar alguem que goste mim como eu sou. dificil é aceitar tal fato como se fosse algo comum, que não incomodasse e nem deixara triste. estava tudo dando muito certo pra ser verdade mesmo, ainda mais que é comigo né?!. e sim, pessimismo é meu sobrenome. hoje é um daqueles dias em que se quer matar ou morrer, e como se fosse pouco o passado veio a minha mente me atormentar, lembraças de pessoas que nem se quer existião, e aquelas velhas 1001 perguntas do motivo que leva um ser humano a fazer tal crueldade com outro, quer dizer outros né, já que eu nao fui a unica. é dificil demais intender o porque, achar uma resposta. eu realmente havia desistido já disso, e me esforçado bastante pra deixar essa “fase” da minha vida pra tras, porque realmente tal coisa, e tais pessoas nao sao merecedoras do meu tempo, sofrimento e duvidas. mas hoje, sem que eu saiba o porque esses  fantasmas vieram me atormentar, e o pior é que esta machucando, e bastante. talvez seja tambem porque uma coisa juntou com outras e fez com que a tristeza ficasse maior. a falta de um certo amigo, vou dizer que é o destino que esta nos distanciando, fazendo com que ele esqueça da velha e boba Denise aqui, ou eu deva aceitar logo que ele tenha injuado de mim, ou talvez nao precise mais, ou nao tenha mais tempo, enfim… e tem tambem aquele serzinho que caiu de paraquedas na minha vida em um final de semana qualquer, e esta aqui quase me virando de cabeça pra baixo a dois meses, é incrivel como fui capaz de encontrar uma pessoa tao ou mais complicada que eu pra um suposto “relacionamento”, não que seja um, na realidade a gente nem sabe o que, talvez seja essa moderninadade ai do famoso ” tá ficando”…complicado não? ah, e como se não bastasse eu ainda fui robada, uma das bolsas preferidas com tudo dentro. poise, é como eu digo e repito, desgraça pouca é bobagem…

sim, preciso urgentemente me benzer, fazer uma seçao de descarrego e mais…

BRS

graças a Deus amanha é feriado, por que esse fds foi bruto! como dizem os cowboys daqui: bruto, rustico e sistematico! e lógico, cansativo. mas uma canceira boa, canceira de diversao, então que venha mais milhares de “canseiras” assim, não é mesmo minha gente? e os detalies sordidos eu deixo em off é claro…

é denisinha, as aulas mal começaram e voce ja consiguiu um milhao de faltas. o fato de vc estar se formando nesse semestre é só um detalie né colega? e bom mesmo é o motivo das faltas né: festas, bebidas, vagabundagens e anfins. isso ai, continua assim que vai longe (y)

aiai

pois é…depois de tanto tempo sem escrever resolvi dar um alo, mesmo sabendo que ninguem lê nada do que eu escrevo. mas enfim, é um alo de mim para eu mesma (pleonasmo vicioso). é a vida anda relativamente boa, com seus altos e baixos e toda quela conversa de que “uma hora passa” passar sempre passa, mais esse percurso é sempre longo e doi, doi bastante. eu continuo com meus ataques histericos, com minhas choraderas e é claro igual são pedro que adora uma tempestade. esses dias uma pessoa me disse que eu gosto de complicar, gosto de procura problema aonde nao tem e quando está tudo na mais pura calmaria eu tenho uma certa necessidade de arrumar algo para que eu possa reclamar. é… depois que eu digo que tenho velhice precosse dão risada, mais isso é um fato.