é muito pra mim

a duvida incômoda, e muito! quando se é louca, desesperada, impulsiva e anormal é ainda pior. é como se o medo tomasse conta. o fato de não se saber o que está acontecendo com quem se gosta, assusta. uma espécie de gelo duro e frio, cortante e opaco gruda no coração lhe causando uma dor sangrante. ser uma pessoa extremamente preocupada tem suas desvantagens. não se consegue um sossego pleno, por mais distração que encontre metade de você fica antenada ao fato que no momento lhe perturba. e isso chega a ser ridículo. é muita hipocrisia fingir que esta tudo bem enquanto uma voz atrás do ouvido não lhe da paz, enquanto uma espécie de agulha grande e pontuda lhe cutuca. mas às vezes é tudo tão vago, tão abstrato, tão longe do alcance de mudar algo que se torna pior do que ser um cego num tiroteio. e quando a situação foge das mãos escorrendo pelos dedos, o sentimento de impotência aparece e este é o ápice, o ponto onde somente as lagrimas agem e dizem por você. lagrimas de tristeza, de ódio, dor, saudade, medo, duvida…e conforme tais lagrimas caem as palavras fogem ao cérebro, dedos e/ou boca. onde somente a vontade de gritar, mas gritar muito alto prevalece.

é como eu me sinto…

Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida. ( Clarisse Lispector)

obrigada gripe suina

instituiçoes de ensino fexa as portas devido o viros da gripe. param de funcionar durante 10 dias devido aos 4 casos já confirmados na cidade. como se em 10 dias a gripe fosse acabar. ok que 10 dias é o tempo em que o viros se prolifera. mas se eu pegar a danada durante esses dias e retornar aos estudos? fica tudo certo dai? bom é que a gente fica sem aula e depois somos obrigados a cumprir a carga horaria em dezembro naquele calor infernal. ótimo isso, até quem não é muito lá fã de estudar como eu se imputesse com isso.

tempos modernos

é incrivel como operadoras de celulares SEMPRE conseguem estragar o dia e o humor tando ele ruim ou não. e nao só pelo absurdo das ligaçoes, mensagens, mal contato e anfins. é que soa engraçado tamanho o merchandaiiiiise que existe dentro delas. mais bizarro ainda é o fato de se pagar 700 reais em um aparelho e dentro de 5 meses ele simplismente dar um pani. (obs. defeito de fabrica). ok, existe uma garantia de um ano. oh! como se nós dias de hoje não se trocasse de celular de ano em ano.  voce manda seu aparelho para a assistencia e tem direito a outro de emprestimo, olha que belezinha! eles só esquecem de avisar que este “outro” é super iper mega moderno, tanto que a melhor funçao do mesmo é mandar mensagem. show né? capitalismo pouco é bobagem, uma permuta de 700 por um de 30! uau! sem contar que voce tambem tem o direito de perder tudo que estava no SEU celular. sim! (mesmo no chip ou cartao de memoria). não é uma ótima maneira de começar o dia? ai ai, esses dias modernos viu. como já dizia as avós desse país : “no meu tempo não era assim”

good news

trouxeram-me boas novas. eu diria ótimas novas!  sinto meu coração mais feliz, mais leve e solto. torço para que as coisas só venham a melhorar. já está tudo colocado nas mãos de Deus, agora é só esperar que os planos Dele se condizem com os nossos.

 “tudo é possível quando se crê, tudo é possível quando se tem amor”

mental

com mais de um ano tendo sessões psiquiátricas creio que hoje tenha sido uma das mais produtivas. se não a mais. já passava da hora de abrir-se com alguém que não fosse do convívio. com alguém “de fora”. expor para um profissional da área todo o tormento e problemas que para muitos não passa de exagero, frescura ou qualquer outro adjetivo que as pessoas gostam de dar. foi  uma forma de alivio de descarrego, fazia algum tempo que não havia uma consulta. ainda mais quando esse profissional não lhe passa a mão na cabeça e sim fala o que deve ser dito, doa ou não. porem existe sutileza nas palavra. tudo bem que devido à recaída a forma de medicação foi mudada e alterada. mas de qualquer forma existe um conforto por ter colocado tudo aquilo pra fora e de tal maneira que nunca fizera antes.

27/07/09 – dia do Bruno

hoje é seu aniverssario, e é um tanto estranho eu não fazer um post enorme todo feliz, colocar uma musica, mandar cartoes etc. é triste esse fato de voce estar passando esse dia tão importante em uma cama de hospital, é triste  nao estarmos comemorando. fico parada olhando pra sua caixa de presente e penso que hoje ela teria chegado para tí, imaginando qual seria sua reaçao, como seria seu sorriso bobo. eu esperei o dia todo para falar sobre essa data, aguaradava por novidades suas. a ultima que tive havia sido no sabado, e não era das melhores. mas a poucos minutos recebi uma que me animou denovo. acredito que hoje Deus esta lhe dando de presente esta melhora, e tenho fé e espero que aconteça de você só melhorar daqui pra frente. mesmo eu não podendo lhe dar os parabens, lhe desejar um feliz aniversario e lhe dizer tudo o que tenho aqui no meu coraçao pra esse dia, eu estou feliz, pois sei que voce já é um vitorioso. tenho certeza absoluta que há alguns anos atras nessa mesma data o céus fizeram festa, pois nascia uma pessoa iluminada como você, e hoje o céu fica dividido, assim como eu, entre a angustia e afliçao de querer logo que voce saia desse hospital bem e alegre, e entre a felicidade de voce ter se recuperado de mais esse susto que aprontou conosco, a felicidade de mais um ano de vida que voce completa mesmo que nessas circunstancias. estou aqui parada, onde voce me deixou te aguardando para te abracar forte e comemorar com voce a vida.

de novo

e mais um semestre se inicia. o ultimo graças a Deus. já posso dizer que sou quase uma Pedagoga. mas pra ser sincera, creio que precisava de mais esses 6 meses de ferias. não só da faculdade. mas das pessoas, da minha rotina, das frustraçoes, da minha vida.

esperança?

 acredito que a esperança seja como um alimento da alma, no qual mistura-se o veneno do medo. ela é como as estrelas, brilham sim, mas não nos trazem luz, pelo menos não o suficiente em uma escuridão. ou seja, a esperança é como uma droga alucinogica e seu fim é o começo da morte. mas as vezes é bom ter esperanças, ruim é depender dela e horrível é assistir a agonia da mesma. enfim, as coisas que não dependem de você, podem acontecer a qualquer momento, existindo esperanças ou não. e é isso o que me incomoda, estar totalmente fora do alcance de qualquer mudança da situação.

mito das gulosemas

gauzone, enrrolado de couve com queijo, uma bacia de pipoca, uma panela de brigadeiro, uma jarra de terere, barra de chocolate, cangica, doritos, pirulitos, chicletes, balas e muita agua nao foram suficientes pra resolver meu problema. ainda mais que este nao era fome, nem lombriga ou vermes.  a nao ser que eu quisesse muitas calorias, coisa da qual não são bem vinda logo apos passar por uma longa lipoaspiraçao. sempre me disseram, e eu até concordei muitas vezes que comer, se empanturrar, ou encher a cara, era uma forma de ameniza a tristeza, mesmo que só por uns minutos. porem nesse caso acredito que nem toda comida, bebida, toxicos e guloseimas do mundo resolveriam, sem contar aquele velho e cohecido peso na conciencia que dá em nós desprovidas de um corpo estrutural, ou pior, em voce que acabara de sair “da reforma” como dizem e se jogar num mar de calorias assim. é, agora o sofrimento vem em dobro devido ao tal “peso na conciencia”. e outra, é preciso muito mais que gliceridios, carboidratos e seretonina pra me tirar dessa afliçao que ja virou uma caixa funda e escura sem o minimo vestigio de luz, na qual me amarraram la dentro, e me deixaram assim, totalmente impotente diante da situaçao. uma verdadeira merda de amiga que esta aqui, longe e de maos totalmente atadas. angustiosamente preocupada a dias, tentando um contato que poderia ajudar, mas parece nao querer, e agora depois de alguns dias tomando coragem para a busca de outro ser finalmente atendida é o que te tras ao menos um amparo, independente de noticias boas ou ruins, afinal, o meio termo é que incomoda. é triste encarar a situaçao tendo como um outro unico recurso a esperança de alguma noticia boa, tendo como unico apego a oraçao, mesmo já comecando a perder as esperanças. mas já que dizem que essa é a ultima que morre o jeito é tentar agarrar-se nela e torcer, torcer muito para que ela sobreviva diante da situaçao, que ela se perdure por muitos anos na vida de todos os envolvidos, principalmente é logico na vida desse cara tao maravilhoso que infelizmente esta passando por essa. e que por destino, ou obra de Deus seja só uma fase, uma especie de “susto” e dia mais ou dia menos tudo, TUDO, voltar ao seu normal, a sua rotina e a sua vidinha, podendo continuar sua missao aqui, que com certeza mal começou.

embalo do sono

e pensar que nem comer para preenxer esse vaziu aqui de dentro eu posso. por que sim, quando a tristeza vem feroz e brutalmente, uma mesa repleta de comida sempre ameniza meu problema. tudo bem que minutos depois eu coloco pra fora. literalmente falando. alivia. doença ou nao, me faz bem. porem agora existe toda uma coisa maior por traz que me empede de me impanturrar de gulosemas e as chmadas “besteiras alimentares”. só nao sei se aguentarei passar o resto do dia de hoje sem. necessidade brutal, já que os cigarros acabaram e a chuva la fora me impede de comprar mais. talvez seria melhor encontrar uma forma de fexar os olhos para todo o sempre ou entao ate essa escuridao passar. queria dormir mais, essas 12 horas de sono nao foram o suficiente pra esquecer ou amenizar a dor, mas meu organismo nao colabora e por mais que me esforce o sono nao vem. enquanto se dorme nao se sente o aperto e angustia no coraçao, pode-se acordar chorando, mas ao menos por algumas horas o alivio é garantido. talvez seja esse o motivo de minha vontade de nao ter acordado hoje, e nao ser embalada sinfonicamente pelas gotas de chuvas na janela, o barulho do teclado e de cada lagrima caindo no chão.

incerto

as noticias nao são as melhores. trazem angustia, afliçao e muita dor. nessas horas eu me endago a perguntar se todas as oraçoes, nao so as minhas mas de todas as pessoas que o amam, se toda fé, energia positiva de nada adiantam? se a pessoa tem seu destino, sua hora, ou seja lá o que, porque todo um sofrimento antes? é uma especie de ritual? é muito triste voce esperar radiantemente por aquela novidade que salvara sua alma da dor e ver uma noticia que acaba com voce, que lhe revolta e te deixa com uma especie de raiva misturada com o gosto amargo das incertezas e aperto no peito. já nao da mais para saber como agir, o que esperar ou o que pensar. é terrivel o fato de criar enormes esperanças e já agir contentemente achando que tudo esta parcialmente resolvido e bem para 3 dias depois vir aquela bomba e te deixar ali espedaçada e aos prantos de novo. chega ser revoltante.

minha gula

estou sentindo tanto a sua falta. uma saudade que doi muito. sei que voce tambem sente a minha. somos otimos amigos, nos damos bem e nos amamos. então sai logo dessa vai. deixa esse hospital, volte para a casa, e me encha o saco como sempre. olha, até deixo voce continuar me chingando, me dando broncas e tudo mais. juro. prometo parar de brigar com voce tambem. se bem que eu sei que voce gosta. decidido entao, levante já dessa cama, e volte a ser aquele menino homem que voce é. sem chorumelas e enrrolaçoes. porfavor, a saudade está grande, é como uma fome imensuravel que deixa um buraco no estomago, e se caso voce nao se alimente ela só almenta lhe fazendo mal. e nesse caso meu alimento é voce. volta logo.

respira, inspira.

é aquela velha historia, dou um boi pra nao entrar em uma briga, mas uma boiada pra nao ter que sair dela. seres acefalos me perseguem a todo instante. o jeito é respira fundo, e muito. contar calmamente até mil e seguir em frente.

ufa

ao entrar no recinto já começava a ver pessoas desagradáveis, e aquele lugar cheio, sem lugar pra se acomodar para poder tomar um copo de cerveja e acender seu cigarro em paz. o jeito era ficar no balcão. típico lugar dos chamados “bêbados”. pede-se uma cerveja que demora cerca de meia hora para vir, o que te faz nem querer mais bebê-la, mas a necessidade era tanta que em segundos já foi pedida outra. afinal, eram muitas magoas para se afogar. entra copo, entra outro, acende um cigarro, acende outro, e assim foi passando as horas e com o efeito alucinógeno de álcool, tabaco, pessoas, luzes e musicas, conseguiu-se esquecer de tudo aquilo, porem ate pegar o celular e ver aquela chamada perdida, aquela que a fez entrar em desespero por não conseguir ser atendida em suas retornas. tarde demais, o choro tomou conta. a musica já não tinha o mesmo embalo gostoso e engraçado o sorriso virou lagrimas. lagrimas que caiam conforme a musica, lagrimas de tristeza, misturadas com ódio e desespero. lagrimas que fazem soluçar e vomitar de tanta dor. a solução era sair dali correndo, gritando desesperada. mas como? não havia carro, chovia, e chovia muito, já era madrugada e pra ajudar existe a síndrome do pânico de andar sozinha na rua. o jeito foi ficar ali, lavar bem o rosto, retocar a maquiagem e novamente atuar. virar uma atriz de cinema com um sorriso amarelo no rosto, porem os olhos não escondiam nada. afinal, olhos são olhos né, como dizem: “o espelho da alma”. a noite acaba, e como era de se esperar acaba aos prantos, aos vômitos, e tonturas. apos muita conversa, muita água tanto tomada como derramada o sono vem, um sono perturbado com sonhos bons e maus ao mesmo tempo. um novo dia começa, e surge a idéia de mais uma tentativa de ligação. sucesso! do outro lado alguém atende e passa as noticia, a noticia que salvou sua semana, a noticia que enche seu coração de esperanças novamente, que lhe faz enxergar que Deus não lhe abandonou, talvez você o tenha abandonado. a noticia que mesmo ainda incerta diz no seu coração que tudo acabara bem, que agora é só uma questão de paciência, de oração e muita fé ligadas de energias positivas. as orações agora só se multiplicam, meu coração me diz que tudo acabará bem. e dessa vez eu acredito nele.