todo o amor se tornou mal, transformou meu mundo em escuridão. de uma maneira estranha vai tatuando tudo aquilo que vejo e sou, e talvez tudo o que eu sempre serei.
sim, eu sei que algum dia eu terei uma vida linda, eu sei que serei uma estrela no céu de alguém. mas porque que não pode ser no seu?
depois de tantas magoas, mentiras, ilusões e toda luta e cada descanso, espero quero me levantar forte e pronta,como um cavalo novo. estou só aguardando por esse dia.
quando desgraças acontecem e tudo se torna um caos, só nos resta 2 opções. rir ou chorar. que nenhuma resolve, é fato. mas ainda assim estou começando a achar que ficar com a primeira é melhor, alem de não desperdiçar água com aquelas milhões de lagrimas incontidas, faz bem pra pele e evita rugas. sem contar que desgraça pouca é bobagem.
então quer saber? foda-se você e todo mundo, mais não de um jeito qualquer, fodam-se e bem fodidos.
já começava de certa forma adivinhar que ele a escolhera pra fazer sofrer, é assim msm, às vezes se adivinha. mas, mesmo adivinhando, às vezes se aceita como se quem quer fazer sofrer esteja precisando danadamente que o outro sofra.
ser liberta deste sentimento? liberdade é pouco. o que eu desejo ainda não tem nome.
eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. não altera em nada.porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. estamos querendo desabrochar de um modo ou de outro.
…hoje foram feitas, aquela mesma que nao se conseguiu cumprir prometando a si mesma. talvez por não valorizar o necessario, mesmo sabendo que é errado. alias, pior que errado. não ter orgulho proprio e não se amar o bastante chega a ser algo tão ruim, que ainda nao inventarao o nome. mas talvez dessa vez seja diferente. foi jurado a pessoas importantes, uma delas a proposito a mais importante de todas, uma pessoa que com apenas 3 letras tem o maior siguinificado do mundo. mae, uma pequena palavra com a maior imensidao de amor, a unica pessoa que te amara de todos os jeitos, com todos os erros e defeitos. prometendo a uma pessoa assim fica dificil de nao cumprir. é mais que uma vontade ou necessidade, é uma questao de respeito e obrigaçao com quem lhe da valor.
você faz algo comigo que eu não consigo explicar, e por isso eu fico fora do sério. e odeio esse estado de espírito.
quando eu vejo sua foto, é como se sentisse o cheiro da sua pele no travesseiro vazio perto do meu. e nossa, que fragrância boa.
faço tantas coisas pensando no momento em que eu iria te ver, uma espera triste por saber que você não volta.
e mesmo com meu corpo querendo descansar, eu não consigo dormir me lembrando de tantas coisas, como o dia de número 10. será que você ainda se lembra?
o fato do meu coração estar partido em 1000 pedaços, não muda a minha necessidade de querer que você saiba que eu me importo e sinto sua falta. e nao a falta como mulher, do homem que você é, ou foi. mas daquele cara que me pediu uma chance, aquele melhor amigo, muito mais que um irmão. aquele que a cada dia me mostra como eu desconheco a pessoa que tomou o lugar do antigo.
por isso jamais vai conseguir me entender.
na bagunça de todas as pastas do pc foi encontrado uma carta perdida, uma copia das varias já enviadas a ele. ao rele-la foi impossível fazer com que os olhos não enchessem de lagrimas, que aquele nó na garganta não fosse sentindo. aquela sensação de enjoou no estomago junto com um filme se passando na cabeça. a cada frase, palavra, o aperto no coração aumentava. por um certo momento aquela vontade de ligar correndo só pra ouvir a voz mansa e gostosa de novo, só pra poder chamá-lo com aquele jeito carinhoso e único, e ser chamada também. é claro que isso nunca irá acontecer novamente. talvez por ter essa certeza é que doa tanto, ou então doa mais ainda por não entender o porque de sentir uma dor assim, por algo já sem sentido, sem razão. o mais estranho é que às vezes parece que a dor passa, ou então que ela nem existe, que é só um incomodo desses que incomoda bastante. mas de repente ela volta. vem de mansinho e espeta, e outras então, surge tão avassaladoramente que parece ser insuportável. não é só uma dor de um amor não correspondido (afinal, o mundo de ninguém gira somente em torno de outra pessoa), ou de uma decepção, perca, ou qualquer coisa assim. são varias dores, que juntas acarretam numa certa raiva aguniante de si mesmo. raiva essa por ser fraca o bastante a ponto de não conseguir dar um basta em tudo o que trás tristeza. talvez seja por isso que dizem que existam pessoas que gostam de sofrer ( ilusório). um velho ditado diz: “a dor é inevitável, o sofrimento é opcional”. mas e as coisas que foram sonhadas e não se cumpriram? e a perca daquele ente querido? e a traição? o roubo? a decepção? a doença? aquela preocupação? enfim… como simplesmente aceitar tantas coisas numa boa? sem sofrer?. e se a dor é inevitável, como o sofrimento será uma opção? um tanto contraditório, afinal, se dói, logo você sofre. a não ser que já exista uma cirurgia onde você possa trocar seu coração por uma pedra dura e fria, e ainda assim continuar a viver.
receber congratulações por atrapalhar a aula porre de fundamentos e metodologias da historia e geografia em plena noite de quinta feira não é algo tão ofensor. ainda mais em uma sala com 40 mulheres com calor absurdo de 32°. acredito que não seja fácil pregar a nádega em uma cadeira e lá ficar imóvel e muda por 4 horas seguidas.
sem contar outros meros detalhes como: cadeira desconfortável, cede, fome, mau humor acumulado, e um pouco de total antipatia assumida por “companheiros” de turma, entre outras coisas.
só o que resta a fazer nessas situações e colocar o assunto pra girar com as amigas. e nesse papo tão animado entre gargalhadas e gargalhadas, um grande grito de parabéns é ouvido. um cumprimento por incomodar os alheios, e por atrapalhar a aula que ali estava sendo proposta. isso já é perseguição, o mundo desaba de um lado, mas é sempre para o hemisfério em que nos encontramos que as pessoas olham, mesmo sendo do outro lado do mundo. de alguma forma para esses idiotas inocentes, terá nosso dedo nisso. sempre assim. mas de qualquer forma acredito que a partir do momento que essas “aulas” forem de forma criativa, dinâmica e que prenda a atenção da clientela, não haverá tempo pra tal atrapalhação. e assim todo mundo sai ganhando. como diz a menina monstro, Maisa, “prático, normal”
são elas que caem de olhos tristes, daquele coração que bate muito apertado. sao lagrimas caindo do meu rosto por uma razão qualquer. como um grito em silencio, escorrem incontidas em minha face. pequenas gotas claras e salgadas. um desabafo do coração.
as minhas como sempre muito atrevidas querem expor meus sentimentos.
penso que as lagrimas são um detalhe dos sentimentos, talvez o detalhe mais importante. na quantidade certa ou errada, espero que elas venham para me aliviar.
muitos acham estranho a saudade que sinto de você. muitos não entendem. eu não procuro explicar, certas coisas não se explicam nem se entende. apenas sentimos.
mais um mês se passou, e nesses dias não deixei de me perguntar como seria com você aqui, ou então, o por que de você ter tido essa passagem tão breve mais ao mesmo tempo imensamente marcante em minha vida, e de um dia para o outro se ir assim, sem despedidas, sem um aviso. vou me lembrar sempre de você Edu.
no meu coração há memorias do amor perfeito que você me deu.
