apreço

a pessoa querer que alguem nao goste mais dela é uma coisa. agora essa mesma pessoa ir lá e pouco a pouco ter certas atitudes só pra distruir o sentimento mas puro, sincero e bunito que alguem já sentiu por ela, é outra bem diferente. chega a ser maldoso.
uma pessoa nao gostar de alguem que goste dela, é normal, é aceitavel. mas o minimo que ela pode fazer é respeitar o sentimento alheio. se não quer, se não consegue, responder a altura, tudu bem. mas preserve-o, de valor, mesmo nao precisando dele. até por que ninguem sabe como será o dia de amanha.

necessidade

 

minha vontade agora é chorar, gritar, berrar bem alto. não algo, uma frase ou palavra, só gritar por gritar. tentar por pra fora essa angustia, esse medo, essa decepção com você, com aquele ou esse, comigo mesma. mas eu estou cansada de chorar. não vou, não quero e não posso chorar. porque eu sei que isso já esta em um ponto superior de fraqueza. mas fraqueza ou não, quero evitar que vejam isso. então eu sou forçada a fingir um sorriso, uma risada em cada dia de minha vida.

mas no fundo eu sei que meu coração não poderia possivelmente se quebrar, pelo menos não mais do que já foi.

pois é

engraçado, as pessoas dizem que só querem ser felizes, mais nada. perai ai…”SÓ SER FELIZ?” . ora, o mundo inteiro quer isso. sao milhoes e milhoes de pessoas querendo uma coisa em comum. agora eu digo, será que existe tanta felicidade assim? pra tantas pessoas?. é fato que não. é o que eu sempre repito, algumas pessoas nasceram para ser felizes e outras não. simples assim.normal, nao existe alegria pra todo mundo. e é claro, que eu estou na clã dos desprovidos de felicidade. e o que se pode fazer? nada. ou chore, resolve sabe…mais so se for muito, até desidrata. né desiree?

fato

 

hoje somos meio oi, meio tudo bem, meio o que tem feito de bom. viramos assim, amor de qualquer jeito. mas de qualquer forma o que me alivia é saber que EU tentei, e fui verdadeira até a ultima instancia. esperei, tive paciencia, em vão. mas fiz minha parte.

dispensa titulo

sorte e azar vão me disputar

TUDO ESTÁ FORA DO SEU LUGAR. E EU NAO FUI CAPAZ DE ME MOVER DAQUI ATÉ ALÍ. 

 

não seja assim

 
ao contrario do filme, eu odeio outras coisas em voce. aqui vai minha lista:
- odeio ver voce chegar e iluminar meu dia
- odeio a maneira como voce me conforta
- odeio sua voz gostosinha
- odeio quando voce diz coisas susssurando e quase me deixa louca
- odeio como voce consegue ser incrivel
- odeio suas grocerias
- odeio seus mimos e agrados
- odeio beijar outras bocas com o pensamento em voce
- odeio pensar em voce o dia inteiro…dormir e sonhar com voce
- odeio ver seu rosto entre a multidão e ver que na verdade era apenas um rosto desconhecido, uma farsa
- odeio como quase sempre voce esta certo
- odeio quando você mente
- odeio quando voce briga
- odeio quando faz com que eu me sinta tao bem/e odeio muito mais se me faz sentir mal
- odeio quando me faz rir muito/ mas te odeio ainda mais quando me faz chorar
- odeio a saudade que sinto quando voce vai embora

mas agora, como diz o filme: “eu odeio principalmente nao conseguir te odiar, nem um pouco nem mesmo por um segundo. nem mesmo só por te odiar“

mais um mes.

e eu sinto saudades Eduardo. espero mesmo que tenha sido o melhor pra voce. que voce esteje bem, e que de alguma forma a onde quer que esteja, possa olhar pra mim.

tá bom, tá bom.

ok, voce venceu, vou ser mais otimista, ter mais confiança, e como voce sempre me diz ” vou conquistar o mundo ” . vou comecar a ter pensamentos tao bons, e transmitir energias tao positivas, que voce nao vai querer sair de perto de mim. voce vai ver só. tenho um plano, eu mudo, e voce volta a ser aquele velho e melhor amigo.

ficamos entendidos assim?

não adianta.

é. não adianta eu ter esses picos de “forças”, como se eu fosse uma especie de eroina e conseguisse superar, e ate achar que eu mereço mais, ou algo melhor. a verdade é que eu sempre vou voltar aquela velha ideia, aquele velho fato. e é isso ai mesmo, eu não sou boa o suficiente, e nem nunca do que eu fiz, faça ou tente fazer vai ser bom o bastante, pra merecer aquela certa coisa ou o tal alguem. começo a pensar que o jeito é aceitar que essa minha mania de gostar daquilo que é quase perfeito, nunca me levera a lugar nenhum, afinal, nao tenho e nem nunca terei merito o bastante pra ter tal. agora se toda as tentativas foram em vao? nao sei, por um lado sim, mas por outro posso dizer que mesmo eu nao sendo o esperado, sempre tentei.

e assim seja

mas esta rotina ficará para trás quando a fumaça passar. é o que eu espero.

acho que chega, né?

ja dizia Cazuza, ” nao adianta desperdiçar sofrimento por quem nao merece. é como escrever poemas no papel higienico e limpar o cú com os sentimentos mais nobres” esta certo. mas quem disse que eu coloco isso em pratica? e nem consigo, por mais que eu tente. na verdade eu devo ser alguma especie de masoqista, afinal, eu so posso gostar de sofrer, nada mais explica tanta tolice. acho que finalmente criei vergonha na cara e procurei exclarecer algumas coisas, mesmo sabendo a consequencia de tudo isso. e mesmo sabendo que ficaria assim, despresivel como estou. mas é bom, quem sabe assim, com eu mesma tendo nojo de mim eu nao aprenda.  sou uma troxa de grau maior. e nossa, alem de colocar coisas as claras, ainda tive uns concelhos um tanto doloroso de um amigo meu, nao diria conselhos, mas sabe aquele chacualhao? aquele que de tao forte de deixa tonta e com dores, e digo com dores literalmente. por que sim, meu coraçao fico despedaçado. no fundo tenho medo de tudo aquilo que meu amigo disse a respeito daquela outra pessoa, ser verdade. com isso nao sei se me sinto mais decepcionada com o tal ou comigo mesma. talvez seja comigo, por tanta babaquise, injenuidade, por tanta esperança, por tantas idealizaçoes, e outras milhares de coisas. fico me perguntando, será mesmo que Deus permite que gostemos de alguem pra isso? pra ser assim? pra resultar em sofrimento? pra nao sermos conrrespondidos?. acho isso uma tamanha injustiça. por que nao podemos nos apaixonar somente por quem vai responder a altura? porque nao somos capazes de transformamos km e mais km em alguns metros? sei que muitas vezes pareço um tanto melodramatica. mas eu sei com muita mais conviquiçao que isso não é dramatismo. afinal, cada ser é unico, e com isso cada um tem sua maneira individual de ser, pensar e agir sobre determinada coisa. o que pra um parece um caos generalizado para outro nao passa de um mero acaso da vida, e vice-versa. e sim, eu me acho injustiçada sim. se estou sendo egocentrica ou nao, eu nao sei. nao me acho injusticada por me ver perfeita. ih, estou lonje disso, diria ate léguas. mas me acho pelo fato de sempre me dar por intera a algo ou alguem, por querer ser o meu melhor, por perduar mesmo estando magoada, por passar por cima em prol de uma relaçao melhor, ate mesmo mais amigavel. mas prá que? porque isso, se as pessoas se interesam apenas para aquilo que elas sentem e mais nada, “foda-se o sentimento alheio”, “foda-se se vou maguar ou machucar”. afinal, o que importa SOU EU e mais nada né?! é assim, que algumas pessoas pensam. e isso me causa nojo, nao so delas, um nojo tremendo de mim, por ainda gostar e me importar com quem pouco se importa com o que se passa aqui dentro. e quando dizem se importarem, nunca mais nunca demonstram. ou entao deve ser nao minima, que pouco nota-se a importancia. mas hoje eu decidi,chega de se humilhar, rastejar, mendigar qualquer coisa de alheios. vou começar a ser narcisista e pensar que meu sentimento é puro e valorozo demais para pessoas que nao conseguem enchergar isso, e outra, chega dessa historia de nao me achar boa o bastante pra alguem ou pra tal coisa, quer saber? eu sou boa até demais.

me ensina

a te esquecer vai, eu não estou pedindo muito. afinal, te expulsar da minha mente e do meu coração não resolve mais. e nem nunca resolveu, você nunca foi obediente.alem de insistir em ficar ali, ainda persiste em visitar meus sonhos. mas pra ser sincera, eu gostaria muito de estar junto de você neste momento. você não imagina tudo que sinto, pois amor não dá pra ser visto só dá pra ser sentido,  mas mesmo assim fica um pouco difícil de mostrar seu verdadeiro tamanho. e eu escrevo estas palavras agora com todo meu sentimento aflorando pelos poros. escrevo estas palavras não com os dedos no teclado, mas com o coração pulsando, pulsando muito. sei que de certa forma isso te “irrita”, mas já não me importo mais. por que eu acredito que no fundo, quem esta perdendo é você, por que você me conhece inteiramente como ninguém, ao contrario de mim, que “achava” que lhe conhecia. mas calma, isso não é uma critica. e eu sei também que como você mesmo já me disse, você já sofreu e já chorou por mim. talvez agora seja a minha vez. mas de qualquer forma, um dia isso vai passar, e essa é a única certeza que eu tenho entre nós dois. e quem sabe nesse dia você não olhe pra trás e pense que mesmo com todos os meu defeitos, eu serviria pra você. porque eu posso não ser a mais bonita e nem a mais a legal, eu posso não ser a mais inteligente, atraente ou boa o bastante em algo. mas eu sei, que eu sou a única que conheceu uma pessoa que existe ai dentro de você, que de tão especial, única e diferente, parece não querer voltar a existir nunca mais. e talvez seja por isso que agora sou eu quem faz questão de te esquecer. e a verdade é que ate eu mesma começo a pensar como eu posso ser capaz de ir deixando de me valorizar assim, sempre escrevendo sobre ou para voce. e no fundo eu mal sei o porque disso. talvez voce irá ler talvez não. mas é bem provavel que você não leve assim, “tão a serio”. e é fato que não consegue entender.