lidando aos 20

 

Estou ficando “velha”. 20 anos…mas apesar dos pesares posso encher minha boca dizendo que foram 20 anos bem vividos. Mas de certa forma criei aquela noia chamada “crise dos 20”, ta, será que isso existe mesmo? Ou é mais uma dessas coisas que jogao em nossas mentes e nos fazem pensar e repensar? Não sei, mas quais seriam os motivos de uma pessoa ter uma crise aos 20 anos? Acredito que no meu caso seria estar com 20 e “solteirona”.

Já é do ser humano esse medo de estar sem uma companhia do sexo oposto ao seu lado. Como diz uma amiga “Ruim com ele, pior sem ele ‘’. Bom, particularmente não concordo. Talvez seja por que já tenha me acostumado com a “encalhades’’ (risos).

Não vou negar que queria sim um alguém para mim, mas se estou sem é porque ainda não é a hora. Clichê ou não eu prefiro pensar assim. Acredito nisso e vou bem obrigada.

Mas mesmo me sentindo bem, hoje me deu uma certa vontade de falar sobre meu ponto de vista em relação a esse tal de “amor”

Primeiramente acredito  que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Assim como tudo em nossas vidas. Se tem uma coisa que eu não suporto é escutar aquela conversa:

“-  Terminei meu namoro…

-  Nossa… mais vocês estavam juntos a quanto tempo?

- Cinco anos… mas não deu certo e acabou.”

Espera aí, 5 anos? Claro que deu certo!!! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. Pronto.E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Pode soar como algo insensível, mas é fato.

Hoje, não acredito muito naquela historia ‘opostos se atraem’. Porque sendo assim sempre uma parte vai ceder muito e se adaptar demais.E logo esta será a parte mais insatisfeita.

Acredito mais naqueles em que tem interesses em comum.Se você adora dançar forró, melhor namorar quem também gosta de forrosear, se você gosta da cultura italiana, melhor alguém que aprecie a mesma.

Um bom exemplo é a extrovertida e o caretão anti-social, é complicado, e depois, entra naquela questão de um querer mudar o outro. UI, causa arrepios só de pensar.Poxa…as pessoas mudam quando querem, e porque querem.E pronto. E olha que mesmo assim demora!

Outra coisa, cama é praticamente essencial! E pele fundamental. Mesmo porque tem gente que é mais sexual, outras que são mais tranqüilas.

O “garanhão insaciável e a donzela sensível”, acho estranho. Isto deve causar muitas frustrações, e dá-lhe livros de auto ajuda sobre sexo.(risos)

Efim..assim como outras coisas, cada um tem um perfil sexual.Cheiro, fantasias, beijo, manias, quanto mais sintonia, melhor.

E também já não acredito mais em pessoas que se complementam, e sim em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? Meio complicado, não?!

E nunca temos a coisa toda completa.Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama, às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador, às vezes ele é malhado, mas não é sensível…

Ou seja, não conseguimos ter tudo ao mesmo tempo.O melhor é perceber qual o aspecto que é mais importante e investir nele.

Por que a vida e o amor, são dois bichos traiçoeiros…

eu II

ando por ai marchando e confundindo as verdade e as mentiras. creio então, que  eu não sei o que é real  e o que não é. estou aqui sempre confundindo os pensamentos em minha cabeça. portanto eu não posso mais confiar nem em mim…

eu.

posso ser uma idiota em grau maior, resistir mesmo quando já está fora de moda, posso ser a queridinha mais recatada, e você nunca conhecerá ninguém que seja tão pessimista como eu sou algumas vezes…

é voce, só voce.

já faz tanto tempo que nao lhe escrevo, talvez porque nao exista mais razao nisso.

nao cause a mesma emoçao, o mesmo frio na barriga. mas pra falar a verdade, sinto falta daquelas trocas de e-mails. é claro que isso é o de menos perto de todas as outras saudades que tenho no que diz respeito a voce.

tao estranho, parece que com a entrada desse ano, um ciclo se fechando outro se abrindo, fez com que alguma coisa mudasse. estou mais leve, mais solta. já nao me prendo tanto aquele velho sentimento. já nao me faço 1001 perguntas, nao me culpo, e nem tento achar explicaçao. talvez eu tenha aprendido lidar com esse sentimento. ou então eu estou aprendendo a enxergar como voce. acreditando no seu velho contexto sobre a gente. e pra ser sincera, eu espero que ele se concretize algum dia. não estou aguardando ansiosamente por tal. apenas continuarei a minha vida, viverei o que eu tiver que viver, e quando o dia chegar, eu estarei ali.mas é algo inexplicavel que vive aqui dentro de mim, e talvez por ser tao puro e sincero, me insinou a saber lidar, a respeitar a opçao, a acreditar, por mais dificil que seja. por mais lagrimas que já tenha derramado.eu tenho essa mania de perdoar facil, de ”esquecer”, de estar sempre passando por cima. e é claro que com voce não seria diferente, e nem poderia. afinal, foram tantos os momentos bons. e nao só momentos, mas as coisas boas que você fez, e ainda faz, e muito bem. daquele jeitinho que só voce sabe.

falta muito ainda pra eu aprender a como definir tudo isso, nao sei se esse muito, sao palavras, conhecimentos, definiçoes. mas preciso aprender como decifrar todo esse bem, toda essa alegria que existe em voce, esse otimismo, essa docura nas palavras. essa forma de dar um empurrao, de animar. parece ate uma injeçaozinha de bom animo, de prazer, e sorrisos.

sempre ouvi dizer que cada pessoa é unica, de fato é verdade. mas quando paro pra pensar, tenho absoluta certeza, que uma pessoa tao assim, como eu poderia dizer? tao jeitinho voce de ser, eu nunca encontrarei mesmo.

voce sempre soube disso tudo. alias, nao é segredo pra ninguem a pessoa maravilhosa que voce é. o quão bem você faz pra todos que te cercam, como a sua alegria é transmitida pros demais, e tudo de bom que eu sei que existe dentro de voce

.

mas eu  que falei sem pensar. coração na mão, como um refrão de um bolero eu fui sincera como não se pode ser…e um erro assim, tão vulgar, nos persegue a noite inteira e quando acaba a bebedeira ele consegue nos achar num bar com um vinho barato, um cigarro no cinzeiro e uma cara embriagada no espelho do banheiro…

estranhesa

Realmente eu não acordei bem hoje, e a principio nao me dei conta disso.
Hoje era um dia daqueles em que voce nao se dá nem o trabalho de levantar da cama.
Estou num tédio medonho, até assusta.A minha cara entao, é de assustar criancinhas inocentes.
Vontade  nenhuma de conversar com ninguem, e muito menos de fazer coisa alguma.
Talvez isso de deu, devido a noite passada eu ter ficado triste, assim, de um minuto para o outro.
Na verdade não sei se seria triste a palavra certa, tristeza é tão amplo, e existem tantas formas de senti-la. Talvez tenha ficado chatiada ou decepcionada, nao sei. Mas foi um sentimento ruim, desses que eu nao esperava e nem gostaria de sentir, alias, nao só eu, qualquer pessoa. Mas passa, sempre passa, eu espero.
A TPM deve estar ajudando, é, ela esta sim, porque hoje chorei vendo malhaçao, e chorar vendo isso é cumulo do sentimentalismo.
O que esta me encomodando é que eu não só nao acordei bem, como ainda estou na mesma.
Por que temos que nos importar? seria tão mas facil conseguir viver dentro de uma bolha e nao deixar que nada nem ninguem te atinja, se camuflar ali, viver o seu mundo, e pensar só em voce e em mais ninguem.
Seria tão mais simples nao enchergar alem do que se pode ver, nao idealizar, nao pensar, nao achar, nao esperar.
A verdade é que esse mundo esta virado em uma grande merda, e isso nao sendo o bastante ainda exitem pessoas que  ligam o ventilador, para que todo esse bolo fecal se espalhe todo, e nao deixe escapar ninguem.
Mas não vou fazer nada a respeito, nem sobre o mundo, mesmo porque nao sou nenhuma heroina, e nem sobre os adijetivos sitados a cima.Nao vou dizer verdades pra me sentir melhor, nem ficar remoendo coisas, achando que alguma atitude proxima a isso irá valer a pena.

e depois de all mine…

Pensei em escrever sobre ele, sobre “nós” um nós que nunca existiu realmente. Existiu pele, toque, desejo. Mas eu via algo alem disso nele, não era só carnal, nunca foi, e nem era amor. Havia carinho, consideração, admiração, orgulho e respeito. É, era isso, e não amor, amor é para poucos. Mas posso afirmar, que ele sempre achou que para mim era muito mais, que no mínimo fosse paixão. Pretensão a dele.(só para abrir um parênteses, que mania essa das pessoas acharem que as outras as amam assim sem mais nem menos. Uma ação, um gesto diferente não pode ser considerado amor. O amor é muito mas do que isso.)

Continuando…talvez por isso digo que nunca houve um nós. E eu sempre soube disso, mas talvez devido ao meu jeito ele achasse que eu iludida achasse que não. Grande engano. Nunca esperei nada a respeito, e nem pedi. Sempre tive em mente a diferença do que um via no outro. E principalmente, sempre tive a total certeza do que eu via e agora vejo nele.

Sentada calada e sozinha percebi que às vezes não vale a pena expressar nenhum tipo de sentimento, ou dizer o que pensamos e como nos sentimos diante de tal coisa ou situação. Porque a única coisa que resultara será um certo desgasto, uma certa chateação. E pra ser sincera, já estou cansada disso. Alias, não preciso. Se disse o que disse a ele, é porque sei que o minimo que eu mereço é respeito.

Esperei que alguma palavra fosse dita, mínima que fosse, mas qualquer coisa, apenas por mera consideração. Achei que ele tivesse coragem o suficiente de dizer o que diz a outras pessoas para mim, e não ficasse com meias palavras dessas típicas já ensaiadas. Pois se realmente fosse o que ele descera, a reação e atitude perante aquilo seria outra, e infelizmente nem posso achar que é noia minha, todos com quem converso acham o mesmo.

Quando resolvi expressar meu certo “incomodo” a determinada situação, ele veio gentil e doce e me convenceu de uma coisa que no fundo o mesmo sabia que não era verdade, e conseguiu deixar com que a situação ali ficasse bem.

Repetiu tantas vezes que a única coisa que não queria era me decepcionar. Acredito que o primeiro passo para não decepcionar alguém é ser sincero, não ter medo de dizer a verdade, o que pensa etc. E eu sinceramente, esperava isso dele, e acreditava até então. Mas infelizmente, às vezes percebemos que esperar por coisas como essas, é como esperar por chuva em uma grande seca, inútil e decepcionante.

Mas agora, sendo sincera comigo mesma…eu sei que como diria Agenor Araújo de Miranda Neto, não adianta desperdiçar sofrimento por quem não merece, é como escrever poemas no papel higiênico e limpar o cú com os sentimentos mais nobres.

all-mine,(denovo)

”All the stars may shine bright
All the clouds may be white
But when you smile
Oh how i feel so good
That i can hardly wait
To hold you
Enfold you
Never enough
Render your heart to me
All mine, you have to be”

é… eu ainda me lembro.

um mes,

sonhei que tinha ido até sua casa e mechido em suas coisas, pegado, cheirado, talvez pra te sentir mais perto de mim. posso descrever como era seu quarto, como suas coisas estavam lá, sem serem mudadas, exatamente como voce as deixou a um mes atras. tao estranho, acordei com uma sensaçao de vazio, digo, um vazio maior que aquele que sua partida causa. sinto saudades, e as vezes ainda penso que voce só tirou umas ferias…

espero que voce esteja bem Edu. te amo.

parece que foi ensaido

E enquanto você conversa e me beija
Ao mesmo tempo eu vejo
As suas cores no seu olho, tão de perto
Me balanço devagar, como quando você me embala
O ritmo rola fácil…