dói.

eu achava que estava bem, suportando, reagindo bem a tal coisa,
bem até demais,
talvez por isso me senti esquisita algumas vezes.
de fato achei estranho.
e agora com esse grande aperto no peito,
eu vejo que por mais que tudu esteja aparentemente bem,
nada esta.
tento supri a dor e a saudade das piores maneiras.
como uma forma desubstituiçao, apaziguar.
é em vão, pois quando a noite acaba,
com a cabeça em meu travissero e de voce que eu me lembro
é por voce que as lagrimas caem.e isso dói.
sinto saudades...

É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais.

Quando eu lhe dizia:
"- Me apaixono todo dia
E é sempre a pessoa errada."
Você sorriu e disse:
"- Eu gosto de você também."

Só que você foi embora cedo demais

Eu continuo aqui,
Com meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você em dias assim
Um dia de chuva, um dia de sol
E o que sinto não sei dizer.

Vai com os anjos! vai em paz.
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez.

É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo demais

E cedo demais
Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu, que tive um começo feliz
Do resto não sei dizer.

Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mais eu sei
Que você está bem agora
Só que este ano
O verão acabou
Cedo demais.
(renato russo)

decepcionante.

eu acho que estava “bem” até o ponto que você não me ligou, e aquela vez quando você disse que iria eu finalmente entendi que vocês são todos iguais, sempre vêm com o mesmo tipo de história. com que direito você ainda vizita meus sonhos? e mais, me faz acordar chorando e preocupada por causa dele. voce não tem esse direito, e nem o merece, nao mais. toda vez que tento fazer você sorrir, você ”ignora” e logo depois sente pena, o que faz com que eu sinta pena de mim mesmo, e eu sinceramente odeio isso.toda vez que tento fazer você rir, você não pode.você permanece como uma rocha sozinho em seu canto.você é tão difícil.eu estou pedindo muito? um bom dia, um feliz aniversario talvez. mas querido, acho que você não entendeu aquele aviso.voce não consegue perceber que mente para si mesmo? não se pode ver o mundo atraves de um espelho. eu não pretendo procurar defeitos em voce, me bata com uma régua quebrada isso me derrubaria no chão se eu já não estivesse nele por sua causa. tudo o que eu realmente quero é ter um pouco paciência e uma maneira de acalmar a voz furiosa, tudo o que eu realmente quero é libertação.mas eu já estava consumida pelo desânimo da solidão, e agora na verdade estou  frustrada com sua apatia. nossa, o que eu não daria para reencontrar aquele velho amigo, que dizia ser minha  ”alma gêmea”, mas agora acho que daria mais, por uma mais verdadeira que voce, e uma outra pessoa para agüentar essa barra que voce sabe qual, talvez nao conheça a dor, mais com um minimo de sentimento pode imaginar. e tudo o que eu realmente quero é um pouco de paz, cara! é um lugar para encontrar uma terra comum, ter um pouco de conforto e de alguma maneira ter minhas mãos, meus pensamentos e coração desatados de voce. mas esta rotina ficará para trás quando a fumaça passar.é o que eu espero.

Formatando o coraçao.

queria muito, mas muito mesmo formatar esse musculo involuntario que vive aqui dentro de mim, com toda certeza minha vida seria mais facil. e como seria.já pensou, sermos aptos para instalar coisas boas e prazerosas; remover pessoas falsas,frias;prevenir-nos contra coisas maliciosas; atualizar-nos; tornar o nosso hardware compatível com o daquela pessoa tão desejada; só permitir o acesso de quem voce realmente queira; quando algo começar a prejudicar o mesmo poder ser deletado apenas com um click; e principalmente, ter o melhor anti-viros proibindo qualquer coisa que faça mal de imediato ou futuramente.
é, era isso mesmo que eu queria.

sabado, 13 de dezembro.

pior aniversario da minha vida.

nem da pra disfarçar.

preciso dizer, você faz muita falta, não há como explicar…uma semana, 7 dias, 168horas de pura angustia, aperto no peito, lagrimas, sentimentos esses que sei que só tendem a aumentar. hoje eventualmente entrei em um lugar, e senti o cheiro dele. aquele do perfume que ele usava, e me disse que eu seria obrigada a gostar. eu lembro dessa nossa conversa, que só pra variar me fez rir muito. o cheiro é sim maravilhoso. naquele instante junto com a fragancia me vieram todas as lembranças. e como já era de se esperar, meus olhos queriam se enxer de lagrimas, mas eu respirei mas fundo e confeso que nao sei como consegui desviar o pensamento. pretençao a minha. tal desviu nao durou muito. ao entrar no carro, encosto minha cabeça no canto da janela, e durante o percurso, que nao era longo, foi inevitavel nao pensar nele. e aquele caminho estreito que eu teria que percorrer ate a minha casa, tornou-se milhas. nao achei ruim, ao contrario, sempre gostei de pensar nele. lembra-lo sempre foi algo que trouxe conforto. mas agora, da aquela tristeza, aquela angustia, aperto sufocante no peito, enche os olhos de lagrimas. e nao porque me veem más lembranças, ao contrario, elas sao tao boas, fazem tanta falta. o problema é saber que nunca mais vou passar por nenhuma delas, nem ao menos um oi, e tudo isso sem qualquer despedida. e nossa, isso faz tudo parecer tão estranho, como se eu estivesse em outro lugar, no desconhecido. e tem a tal da minha lágrima que insiste em encontrar o chão. acho que aprendi sem a gramática que saudade não tem tradução. algumas pessoas, quase todas, nao intendem o porque da minha tristeza, ” pra que chorar tanto se voce mal o conhecia?”perguntam-me. isso só confirma meu pensamento de que o mundo esta cada vez mais egoista, mesquinho, faço das palavras de um colega as minhas… as pessoas cada vez menos sensiveis, não acreditam no que não veem, nao amam o que nao tocam, e isso é tão primitivo. são poucas as pessoas hoje em dia que transcendem a percepção unicamente pelos sentidos.

sinto sua falta. espero e quero de todo o meu coraçao que voce esteja bem, em algum lugar melhor.

quer saber?

estive pensando, o amor é uma coisa feia e terrível praticado por tolos e um dia ele vai te pegar e quando isso acontecer meus caros, ele vai pegar seu coração e vai deixa-lo sangrando no chão. e agora você me pergunta, o que eu ganho no final? nada! alem de algumas incríveis lembranças que não se esquecem. a verdade é que haverá outros garotos…(quer dizer, assim espero) mas voce nunca terá um amor como “aquele” novamente. e esse amor sempre será “ele”. mas o amor não é de palavrinhas ridículas, o amor é de grandes atitudes, o amor é ir mais alem mesmo que doa. deixando tudo pra trás, amor é encontrar uma coragem dentro de sim mesmo que você nem sabia que tinha. talvez nem tudo deva durar para sempre, certas coisas são como escrever no céu uma coisa muito bonita, mais que dura apenas alguns instantes e depois…
depois você entende né ? o amor, ele realmente é terrível!

mais uma vez.

hoje esta sendo um dia um tanto dificil, nao digo só pela partida do meu amigo que tanto tem me intrestesido. alias, já nem existem palavras para decifrar a falta que ele esta fazendo aqui, a saudade de simplismente tudo. algumas pessoas nao intendem o porque de chorar tanto, já que para alguns eu o conhecia tão pouco. de certo modo tenho pena de quem pensa assim, isso mostra como a humanidade esta cada vez mais vazia, menos sensiveis etc. mas enfim, agora parece ter um motivo a mais, um motivo que aparentemente estava  adormecido. mas depois de domingo ele acordou
com todas as forças, parece até que mais forte do que antes. nao me sinto triste só pelo fato daquela relaçao ter acabado, de certa forma me conformei, pois como dizem ”nada é pra sempre”. o que doi mesmo são as lembranças. está sendo triste, antes eu lembrava e sorria, agora eu ainda dou um leve sorriso, mas de certa forma a vontade de gritar e chorar é bem maior. e isso acontece porque existem tantas perguntas aqui que nao obtive nenhuma resposta. pra ser sincera sinto raiva de mim. ao começar pela minha inocencia, hoje enchergo que fui inocente ou iludida, como prefirirem, de acreditar com tanta convequiçao naqelas palavras. as vezes me sinto-me  feito uma criança pequena e inocente esperando o papai noel na noite de natal, e depois quando descobre que aquele velhinho de vermelho e baraba grande era só seu pai ou seu avô fantasiado, se decepciona e chora muito.e acredito que era essa a imagem que eu tinha daquele cara, como um bom velhinho, claro que muito mais novo, um corpo atraente, e um sorriso lindo. mas acho que eu o via como o papai noel, puro, simples, verdadeiro, que nao mente, só faz e quer o bem. e tudo aquilo que ele dizia sentir por mim, fazer por mim, e o que ainda faria, aquilo que ele me dizia acreditar, era como o saco de presentes do bom velhinho. mas infelizmente, assim como o papai noel, tudo aquilo que aquele homem representava e dizia ser, acreditar e pensar,  é algo figurativo.  alegra, anima, te traz alegria e paz, mas de certa forma, de modo superficial. não posso negar que me senti sim, muito querida e confortavel com ele, assim como a criança, quando senta no colo daquele
velhinho de barba branca e longa. mas será que uma pessoa que sempre lhe dizia para ficar tranquila, para lhe dar outra chance, pois  ” o amor supera e supri tudo” , é capaz de deixar de amar alguem da noite pro dia? é capaz de dizer ”nao da mais” pelo simples fato da ”distancia”? é impossivel eu parar e me perguntar isso, eu tentar achar respostas pra algo que não tem. eu tento deixar isso pra lá, e dar continuidade a nossas vidas como se esse episodio nao tivesse existo. tento ser amiga. e por um certo tempo da certo, mas toda vez que essa lembrança vem me vizitar eu me sinto tao mal, uma coisa tao ruim, como se nao suportase a ideia de que isso veio dele. de que depois que acabou, ele foi capaz de me tratar com tanta indiferença, de nao querer me ouvir um só segundo, de nao querer tentar, de decidir por si só, sem pensar como eu ficaria nisso tudo.logo ele, que sempre me pareceu tao paciente, compreensivo, honesto, puro, verdadeiro em suas juras de amor, e promeças. de qualquer forma eu jamais conseguiria sentir raiva dele, odio, ou quer o mal. não sou forte o bastante para desejar que ele sofra ou passe por situaçao igual. não sou forte o bastante pra muitas coisas, nao só em relaçao a ele, mas para diversas. mas acho que o que eu queria mesmo era ser indiferente, simplismente nao me importar. ser forte o bastante, para ao menos nao ter que desabafar isso aqui. será que é pedir muito para que eu tenha a mesma frieza em certos pontos, para quem é assim comigo? não, acho que não é pedir muito. o que eu precisava mesmo era tomar vergonha na minha cara, me amar mais, me da mais valor. saber o meu valor. mas minha fragilidade chegou a um certo ponto, que nem me auto valorizar mais é possivel. já virou uma rotina, eu estar em segundo plano de minha propria vida. e isso é tao humilhante pra si mesmo, as vezes nem se olhar no espelho é possivel. e quando se consegue, eu nao me reconheço.

obrigada por contribuir na minha tristeza.

apesar de o dia ter se levado com choro e triste, por algumas horas ela consigui desviar o pensamento e dar alguns sorrisos com a ajuda de uma certa pessoa, mesmo ela sabendo que voltaria a chorar, a lembrar da pessoa especial que se foi. ela se sentiu bem, e confortavel na presença daquele velho amigo. mas nao durou muito, e ali veio as lagrimas, mas dessa vez nao só pela partida do primeiro, mas tambem em prol do segundo. ela achava que naquele cara sempre encontraria o seu refugio, e de certa forma as vezes ate encontra. sempre achou tambem que nele só tinha a verdade, a alegria de seus dias tristes, ainda mais agora com o fato ocorrido na ultima quinta feira. ele foi a primeira pessoa que ela pensou, afinal para ela ele é seu melhor amigo. quando ele descobriu que ela nao servia mais pra ele como mulher,ela se viu obrigada a aceitar isso, nao podendo cobrar todas as chances que ela já lhe deu, sem poder pedir alguma, por que ele fazia questao de deixar claro que nao daria nenhuma. foi egoismo, quis a situaçao ate aonde lhe fazia bem, ate onde lhe era comoda, dai entao quando cansou-se, perdeu a graça, veio e disse tchau. em momento algum pensou nas chances que no passado ela lhe dera. ok, os dias foram passando e ela foi aceitando tal situaçao. a unica coisa que pediu foi para que fosse sincero com ela, e nao a escondese nada, nada e nada. e ele prometeu, disse que era homem o suficiente para ir até ela e assumir algo. contar espontaneamente as coisas. e mais uma vez, ela vê que nao é. primeiro disse que assumiria, e contaria quando o amor acabase, nao o fez, deixou que ela descobrise sosinha, e depois de algum tempo o precionase para que entao de forma sutil ele ir e assumir. combinaram que sempre contariam um ao outro quando surgise outra pessoa, uma pegaçao otaria que fosse, uma noite, um beijo, um dia, uma transa…e denovo, ele escondeu. ele a faz acreditar em uma coisa que nao existe, em uma verdade inventada. e isso a machuca tanto. ela nao sabe ao certo, as vezes pensa que ele nao encherga que como mentir ou omitir pode ferir ou alguem, ou encherga, mas prefere fingir que nao. ele com todo esse jeito, consegue fazer com que ela sinta-se culpada por coisas que nem ao menos fizera. e o porque disso, sera q ele sabe responder? e ele que nao vá chama-la de dramatica, pois sabe que nao é. nao nesse caso, nessa situaçao. sera que ele tem noçao do quanto ela preocupa-se em nao magoa-lo? e nao usar palavras groseiras com ele? em ser sincera? em dar o seu melhor?  sim, ele tem, ele percebe isso todos os dias. toda vez que ela acaba descobrindo algo, a mesma frase é usada por ele ” eu nao sabia como te falar ” nao sabia como falar? mentir é mais facil, sempre é. mas a diferença é que ela nunca escondeu nada dele, e ele sabe disso. mas para ele isso nao deve ser algo relevante, nao faz diferença. e nao, ela nao o culpa por ser assim com ela, pra tudo se tem um motivo, ele deve ter os dele, justos ou nao, ela nao sabe, e agora ja nem pretende mais saber. ele sempre consegue a magoar da pior maneira. parabens. ela deve merecer, errou muito mesmo com ele. errou em gostar de mais, se preocupar demais, ser sincera de mais, esperar demais. era tao mais facil ele nao ter prometido sinceridade, assim ela nao se decepcionaria tanto. mas ele tem esse jeito de querer ser bom o bastante. e se esquece que nao é.
alias, ninguem é. e sabe porque ela nao o culpa? porque seu maior erro foi ver nele um melhor melhor amigo. desde sempre, desde quando se conheceram a mais de um ano atras, e isso é outra coisa que ele tambem sabe. ela só ta cansada, sempre teve motivos suficiente pra chorar por causa dele, nao precisa de mais um. ainda mais agora, com toda essa dor que ela esta passando. e se caso algum dia ele chegue a ler isso, vai dizer que ela se faz de vitima, afinal, sempre que brigavam ou discutiam, ele dizia isso, era um modo facil de acabar com aquilo e deixa-la mal. e depois ainda tem gente que nao sabe porque ela esta sofrendo tanto com a partida do Eduardo, se ele estivesse aqui, neste momento ele teria uma palavra de conforto pra ela, uma justificativa pra isso tudo, enfim…

saudade.

Não sei porque você se foi
Quanta saudade(ainda)vou  senti
E de tristeza vou viver
E aquele adeus, não pude dar
Você marcou na minha vida
Viveu, morreu na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão que em minha porta bate

inconformismo.

No dia 04/12/08 aconteceu algo orrivel, exatamente as 15:00. uma data e horario dos quais vou lembrar pra sempre. só fato de lembrar aquela voz do outro lado do telefone me dando a noticia, minhas maos já ficam
tremulas. nao cito o fato dos olhos estarem cheio de lagrimas, pois isso
já é comum desde entao. algumas pessoas falaram pra eu desviar meu pensamento pra alguma outra direçao, pensar em outras coisas, em coisas boas, aproveitar minhas ferias e tudo mais. ontem foi um dia extramamente dificil, assim como na quinta-feira(04/12) passei as 24 horas de ontem (sexta-feira 05/12) sem comer, sem fome,com nojo de comida e de gente. e como eu ainda estou em pé depois de mais de 48h sem comer? eu nao sei. deve ser a gordura reserva, ou a regra dos 3.  ontem foi um dia daqueles
do qual voce nao quer ver ninguem, no maximo um programa tediante na televisao. é, foi assim, fui audiencia para a solidao. fiquei ali, so eu e meus pensamentos, tentando de alguma forma traze-lo pra perto de mim. fazem apenas 2 dias, e para mim é como a eternidade. a falta me bate ao peito de forma excrucitante, violenta, sem o minimo de pudor. uma saudade daquelas que a gente sabe que nunca será suprida. eu nao deixo um só segundo de lembrar, de respirar fundo e de segurar o choro. na noite de ontem alguns amigos insistiram para que eu saisse de casa, deixase de me camuflar, e respirase um pouco. eu nao queria, nao mesmo. queria ficar ali
com o meu choro, pra ver se aliviava a dor. depois de muita insistencia resolvi jogar a 1° roupa que achasse no corpo, e fui até o centro dessa “cidade”. como imaginei foi envao, foi pior, tudo e todos me lembravam ele. e como já esperado cai ao choro, não por ser fraca ou chorona, ser eu sou, mas o motivo mesmo era a dor, a lembrança, a vontade de falar, tocar, um suspiro que fosse. retornei entao até o meu lar, um apartamento simples, pequeno, sem grandes regalias. mas é meu local de refugio. assim me dirigi até o quarto e em choro cai novamente, me fiz mil perguntas. tive vontade de morrer. resolvi entao entrar no msn, conversar com um amigo super querido, mais um desses tipos raros, o Octavio, outro que eu adoro, e sinto orgulho. aproposito já falei dele aqui, de forma formal eu acho. percebi que ele tentava me animar, me fazer sorrir, e tudo mais. mas era impossivel. inevitavelmente lá fui eu ver as coisas do Eduardo. e assim vieram como uma chuva forte feito tempestade, todas as frases, planos, risos, carinhos e tudo aquilo que esmaga o coraçao de lembrar. reli e-mails, cartoes, textos… enfim tudo aquilo que ele fizera pra mim. rezei, rezei muito, pedi uma resposta, uma explicaçao que fosse, mas nada obtive. minha mae entao, muito amavel por sinal,  já preocupada com meu estado, resolveu me impurrar ate a cama dela. e ali eu fiquei, deitada em seus ombros soluçando, e ela me fazendo um cafuné ate que eu pegasse no sono. e hoje, dia 06/12 como já era de se esperar, acordei e a 1° coisa que fiz foi ligar o pc, como se fosse ter um bom dia dele no meu e-mail, como era de costume. é como se por alguns segundos
eu esquecese o que aconteceu, e no mesmo instante lembrase. e isso é orrivel. o fato nao é esquecer ou lembrar, é nao aceitar, e nao entender como vai ser agora. como será semana que vem, na outra, na outra e assim por diante. e não adianta, eu nao tenho o pensamento otimista de “viver um dia de cada vez”. como acostumar-se com uma segunda tediante sem o bom dia, a boa tarde, um ”te adoro” no meio da tarde so pra me alegrar. a dor só almenta, eu me pergunto se será assim, uma dor mais forte, dia apos dia. me pergunto se saberei viver sem tudo aquilo que me trazia tanta alegria. que me motivava. me ajudava. me erguia e reerguia. penso que pessoas boas nao deviam morrer nunca, viver pra sempre aqui, intactas. é uma injustiça elas irem assim. ou entao, nao deveria existir pessoas tao boas, maravilhosas, encatadoras assim como ele era. pelo menos ninguem sofreria com a partida de ninguem. acho que as coisas sao mesmo como dizem, nada é justo, o mundo nao é justo. e o que aconteceu com ele foi uma das maiores injustiças que eu já vi.  um dia antes fazendo planos, combinando coisas, esperando por coisas, animado, feliz, cheio de esperança. e no outro, parte assim, sem mais nem menos. sem ao menos saber o que está acontecendo. nao sei se mereço ou nao toda essa dor aqui no peito, só sei que é muita, angustiante,
arde os olhos, sinto-me tremula, fraca, sem chao, tira a fome, envade meus pensamentos sem permiçao nenhuma, e de certa forma, assim de mansinhu, vai me dominando, me exculaxando, colocando-me pra baixo e doi muito mais muito o coraçao.

querido eduardo.

eu nao consigo acreditar, parece tao surreal. porque voce teve que ir assim, tao rapido, breve, sem nenhuma dispidida. lembro-me de nossa ultima conversa um dia antes de sua cirurgia. vc como sempre, sublime, alegre, me fazendo rir como nunca. pediu pra me ver na web e te dar um sorriso daqueles, que so vc sabe e gostava tanto. no outro dia recebi um mail apaixonado, desses que vc le 1000 vezes e nao se cansa.fiquei tao feliz, imaginei coisas, fiz planos, exatamente como vc dizia, lembra? ” um futuro juntos, um presente juntos”. voce queria nós, combinamos que depois de sua recuperaçao, sentariamos e conversariamos. e agora voce se vai assim, deixando aqui so a lembrança os pensamentos os sonhos. sera que existe no mundo dor pior que essa? mas sufocante do que perder alguem assim, derrepente. uma pessoa da qual voce gosta tanto, partir pra um certo caminho ou lado que nao tem mais volta. enquanto escrevo as lagrimas caem sobre o teclado. e sou embalada por soluços. esta sendo tão dificil, as vezes eu paro e penso que é mentira, que isso não é real, e que logo logo meu telefone ira tocar, voce vai estar aqui, e eu vou te da aquele abraço de urso. é tao triste lembrar de coisas, olhares, sorrisos e conversas. conversas das quais nunca mais teremos. voce lembra das nossas briguinhas? onde um ou outro dizia q nao ia mais conversar com o outro? e passava nem um dia, ja estavam os dois lá, com saudades. eu daria tudo por uma porçao dessas briguinhas, só pra ter voce aqui. meu coraçao ta doendo tanto, mas tanto. que parece saltar pela boca. sabe, eu tava cheia de esperanças, rezando todos os dias, pedindo muito mesmo pra Deus, toda hora eu abaixava a cabeça e pedia por voce, e pra Deus da força pra sua familia e ao nuts que estava acompanhando, eu tinha ctz que tudo ia acabar bem, e que logo logo voce ja estaria em casa, bem, feliz e amavel como sempre. eu nao consigo e nem quero aceitar sua partida, isso nao é justo. com ninguem. eu te amo dudu, e voce sabe disso. estou aqui lembrando do seu jeito de dizer ”hey desita”. vou sentir uma tremenda falta disso tambem. até voce me chamando de feia, ou entao quando resolvia ser simpatico e dizer como eu era enrresistivelmente linda. e que vc adorava os nomes que eu dava pra voce, mesmo eu sabendo que eles eram bobo, eu ficava feliz. é incrivel como as coisas passam como um filme em nossas cabeça quando esse tipo de tragedia acontece. eu estava tão cheia de esperanças, mesmo sabendo o estado em que voce se encontrava, eu tinha certeza que tudo ia acabar bem. e ta me doendo muito ter que aceitar que nao foi assim. tá tao dificil imagina a minha vida sem os seus bom dias, sem no meio da tarde ouvir de voce ” boa tarde desita linda, só pra saber como vc esta ” . doi muito, voce foi e levou um pedaço do meu coraçao junto, aquele tipo de pedaço que nada nem ninguem substitui, e eu nem quero que seja, mesmo porque, nunca vai existir outra pessoa como voce. eu tava lendo o ultimo mail que voce me mandou denovo, lembra que eu disse, que aquele era um tipo de mail desses q vc le 1000 vz e nao se cansa? entao… acho que eu vou ler 7611716 vz e nao vou me cansar. que mail lindo, apaixonado, cheio de sinceridade, carinho, humildade, sempre me fazendo rir. esses tipos de mail que vc n espera, e n recebe a tempos, e quando le, ate se emociona. bom, vc me conhece ne dudu, sou chorona mesmo. imagine entao como eu nao devo estar agora. eu sei que de alguma forma voce esta lendo isso agora dudu, nao sabemos como a morte funciona, mas eu queria muito ter a certeza de que voce esta bem, em algum lugar melhor, com pessoas que mereçam a sua companhia que é tao maravilhosa. tó aqui pensando, lembrei de uma coisa, e dei ate um sorriso bobo, acho que nunca alguem vai me pedir tanto pra sorrir igual voce pedia, voce dizia ser apaixonado pelo meu sorriso, só porque eu acho ele feio voce vinha me agradar. nossa, eu já estou sentindo tantas saudades, e nao para de aumenta, de aperta meu coraçao. ai edu eu nao intendo por que voce teve que ir. eu sei que de alguma forma voce esta me sentindo agora, sentindo meu coraçao e tudo o que eu quero dizer, na verdade tem muita mais coisas dentro de mim, mas quero guardar no meu pensamento e coraçao, lugares da onde voce nunca vai sair. e pode ter certeza meu amigo, voce vai ser sempre o meu dudu, duzim , dulindo, duduzinhu e todos os nomes carinhosos que voce gostava que eu te chamava.

eu te amo, e a saudade e a dor é muita!!!

Por favor.

por favor meu Deus, me diz que é um pesadelo.

Edu, porque você se foi assim? não é justo. eu te amo meu grande amigo. voce foi e levo um pedaço do meu coraçao junto. onde quer que voce esteja, quero que me leve em pensamento sempre junto com voce. faz poucas horas, mas Já sinto sua falta de forma excrucitante.

nós.

quando a gente conversa contando casos, besteiras. tanta coisa em comum deixando escapar segredos e eu não sei que hora dizer, me dá um medo, que medo. e até o tempo passa arrastado só pra eu ficar do teu lado…eu já nem sei se eu tô misturando, eu perco o sono lembrando em cada riso teu qualquer bandeira…

procura-se.

Não quero alguém que me ame absurdamente, mas o suficiente
Não quero alguém que só me diga “Eu te amo”, mas que me transmita valores
Não quero alguém que só me ligue todos os dias, mas alguém que esteja em sintonia comigo
Não quero alguém que só me dê presentes, mas alguém que lembre-se de mim
Não quero alguém que só sinta ciúmes, mas que se importe comigo
Não quero alguém que faça declarações de amor, mas que saiba se expressar
Não quero alguém que me guie, mas alguém que caminhe junto comigo
Não quero alguém com grandes coisas, mas alguém com significados
Não quero alguém que só me escute, mas alguém que saiba me decifrar
Não quero alguém que me elogie, mas alguém que me admire
Não quero alguém que só me aconselhe, mas alguém que me encoraje
Não quero um confidente, mas um cúmplice
Não quero nem muito nem pouco, mas aquilo que seja bom o bastante pra mim.

pior que procurar, é encontrar alguem mais o menos assim, e não poder ter.