s.m. Náusea, enjôo. / Repulsão, asco. / Tristeza, pesar. / Aborrecimento, grande mágoa. / Tédio. / Luto.
é EXATAMENTE isso tudo(sem tirar nem por) que eu sinto diante de certas atitudes, acontecimentos e pessoas.N-O-J-O!! soletrado e com letra maiuscula.
nao, nao é possivel…mamae passou merda em mim, só pode. porque pqp! é cada coisa que acontece, que presencio, leio, escuto e sou obrigada a passar, que minha nossa.realmente, to começando a acredita naquele ditado ” nao há fardo maior do que vc nao possa aguentar”, com ctz, to admirada com a minha força de estar ” aguentando” tudo isso.cada dia é uma surpresinha diferente, mais que belezinha, nao?! ok. eu nao sou perfeita, tenho defeitos como qualquer ser humano, o que me surpreende é que tem gente que se supera a cada dia. é como se zuar, magoar e tudo aquilo que fizece mal ao outro lhe causace tezao.e realmente acho que essa é a unica resposta, ou quem sabe esse tipo de ” pessoa” seja doente. e nao, isso nao justifica. na verdade as vezes acho que to ”cercada” de pessoas vazias, o que me causa pena. de certa forma sei reconhecer alguns de meus erros, os quais quem sabe trouxeram toda essa ”furia” ( sei que é momentanea, mais se eu tivesse uma arma agora aconselharia todos sairem da frente) continuando…alguns desses meus erros, acho que o principal deles, ser burra, e um tanto grossa, o que ocasiona muita coisa desagradaveis, como discutir com uma amiga por exemplo, ou começar todo um caos e confusao por uma mera falta de dialogo, o complicado é que pessoas pensam e agem de maneira diferentes e sempre achamos que a nossa é a que esta correta, o ser humano já nasceu com isso, e pronto. é dificil reconhecer nossos erros, ou atitudes precipitadas que ocasionam desagrados, assim como é dificil aceitar o lado e o modo de pensar dos outros, sim eu sei. sou humana, vivo nessa bola de neve como vc que esta lendo essa porcaria. só o que eu queria agora é um poquinho de paz, ”passa por cima” de certas coisas, como muitas vezes já foi feito, e tentar, ao menos tentar dialogar sobre fatos que acontecem, para que assim nao fique nenhuma duvida e nenhum dos lados sem entender o q da questao.
é isso, to um cú, nao se aproximem.
certas coisas me irritam e me magoam profundamente. especialmente quando a pessoa sabe que sua fala, atitude ou açao vai resultar nisso, e mesmo assim faz.eu presciso muito saber quando eu vou deixar de ser tao otaria.se é que isso é possivel.
sem muito o que dizer, os dias tem se levado relativamente felizes. tenho bons amigos, pessoas divertidas que sempre me fazem rir. mas de qualquer forma o vazio e a tristeza permanece aqui em mim. parece que a angustia sempre da um jeito de me pegar seja no começo, no fim ou no dia seguinte. ela vem me cutucar dizendo pra eu nao esquecer que ela ainda esta aqui, e que toda essa ” alegria” é apenas um tabu, do qual disfarça os sentimentos aqui dentro. as vezes me sinto tao a flor da pele que como diz zeca baleiro, qualquer beijo de novela me faz chorar. presciso trabalhar um certo defeito, uma grande mania de remar contra a mare, de se ter dois caminhos e sempre escolher o pior, de se apaixonar todo dia e ser sempre a pessoa errada.
hoje passei a tarde em dois velorios, programa esse nada bom. alem do mais as recordaçoes que vieram a tona nao foram das melhores. bateu aquela angustia e aperto no peito, e mesmo sem ter vinculo afetivo nenhum com os falecidos, foi impossivel conter o choro. se colocar no lugar daqueles familiares, amigos, parentes e conhecidos proximos. ao mesmo tempo em que tudo acontecia lá, um filme de 7 anos atraz e outro de quase 2 anos, passou perfeitamente na minha cabeça e em meu coraçao, senti aquele mesmo frio na espinha e facada no peito da mesma maneira que ocorreram nos dias 27/10/00 e 07/07/06 . foi como se eu tivesse sentado por alguns segundos e toda aquela situaçao tivece se invertido para essas duas datas, eram as mesmas pessoas, mesma roupas e caras, as expressoes entao nem se fala. em fraçoes de segundos tudo foi transformado e por alguns minutos eu revivi os 2 piores dias da minha vida. e o mais assustador é que a senssaçao que eu estou agora é exatamente a mesma que tive ao chegar em casa depois dos 2 ocorridos. aquele vazio sem fim, e uma dor imensa com uma intensidade que lhe faz perder o ar.
tudo vai se acertar, seja mal, seja bem, nao importa pq a gente sempre aprende quando a gente cai. mas quando a gente se levanta, é pra nao cair mais. quando a hora certa chegar um sinal logo eu vou te dar, porque na vida nao se resolve nada quando se esta sosinho. entao me deixe ser sua amiga…
ao acordar escuto meu cel vibrar, era o som de uma msg mandada por um site, desses que vc manda torpedo de graça. e se nao quiser nao se identifica, de fato foi o que aconteceu a pessoa que me mandou tal msg é tao corajosa, que nem assinar seu nome teve a capacidade, depois EU sou a ridicula.ingracado essas coisas nao?!acredito eu que se alguem chega ao ponto de dizer o que ”pensa” por uma mera msg, no minimo esse ser deveria ter a tendencia de se identificar, nao é mesmo? a mensagem dizia as seguintes e lindas palavras: ”Denise, se de o respeito.Ou vc acha q vai conseguir alguma coisa na vida agindo desse modo ridiculo como vc age? Pense nisso…” ok.fazemos o seguinte entao pessoa secreta, primeiramente voce me diz quem voce é, ai depois me explique qual seria esse modo ” ridiculo” que segundo VC eu ago. e ai quem sabe entao eu nao passe a pensar no caso.
ps. nao aceito conselhos de estranhos :D
tenho o dom pra isso, tornar dificil o facil, complicar o descomplicado, dizer nao quando devia dizer sim, ou vice versa.e por ai vai. :/
gente, existe uma garota chamada Denise, ela é um ser MUITO burro, só falta por um cabresto e sair pastando. consegue deixar todos e tudo lhe atingir, ta merecendo um tiro. se chateia e se magoa até com quem no minimo só sabe de sua existencias, ou muitas vezes finge que sabe. piores ainda sao os que tem a formula certa e sabe exatamente como usa-la, só pra deixa-la mal. e ela? 1000x burra como sempre, senta e chora. aplausos pra nossa Denise, clap clap clap clap clap
é incrivel como sao as coisas, derrepente voce add alguem no orkut e ao mesmo instante no msn, e ai entao começa uma conversa da qual voce jamais pensou que ia se desencadear, pelo fato de se conhecerem a poucos minutos. nao sei se eu acredito ou nao em destino, mais que eu me assustei com tamanha afinidade, isso sim. parece estranho, mas do nada eu encontrei alguem que vive o mesmo dilema que eu, e me senti util por poder ajuda-lo, nao sei afirmar se meus ”conselhos” foram validos, o que eu sei é
que foi uma conversa de mais de 4horas, na qual eu transpareci a enchergar e aceitar a vida e as coisas como elas sao, mesmo sabendo que no fundo eu tenho minhas paranoias e quem sabe ate uma maneira diferente de agir. mas para aquele garoto eu me mostrei forte, e deixei sair palavras e frases que nem eu mesma acreditava que existia dentro de mim. ele me fez um breve resumo de sua ‘’situaçao ” e eu da minha, mais agi de forma tao natural como se eu soubece encarar de frente e solucionar tais problemas. nao que eu nao saiba, eu acredito sim que eu sei, mas falando pra ele, para aquele ” desconhecido” foi tudo mais facil, foi sincero, eu senti como se tal pessoa prescisace ouvir aquelas coisas. assim como eu prescisava fala-las. por mais chata que parecia estar sendo eu nao me importava, pois eu tenhu uma ctz que cedo ou tarde elas vao lhe servir, assim como pra mim.ele me nomeou em seu blog como um anjo caido, assim como ele. concordo, ele pode ser sim um anjo, mais vai deixar de ser caido, tenho a certeza disso.
ele assim como eu tambem nao sabe como encarar algumas verdades, na verdade sabemos que elas
existem, só nao conseguimos aceita-las para nos mesmo, ou ate conseguimos, mas fechamos os olhos
fingindo que nao.confeso que aceito e acredito certas coisas da vida, mas sofro, calada ou nao. porem agora estou procurando nao me iludir mais, por mais que pareca em vao. meus conselhos a esse anjo foi tudo aquilo que eu vi nele e quero pra ambos, é como ele disse, falando aos outros tudo se torna simples e claro, mas garanto, na maioria das vezes é muito bom e eficaz ouvir esses ” outros ”. ah, e sim…o amor é mesmo algo complicado, mas se foci facil e simples ninguem ia querer vive-lo. ele tem suas complicaçoes, porem ele te da sinais, é só voce querer enchergar, e quando está dificil demais, é chegada a hora entao de encontrar um novo, ou entao esquecer de vez o velho. tarefa dificil, eu sei… mais nao impossivel aos que querem.
ps. espero ter te ajudado, este pequeno texto é mais pra ti do que para mim.
pra variar, la vem mais um texto banal, pouco me importa já que a unica que le isso sou eu mesma, alias nao escrevo para terceiros ler, uso isso como uma forma de desabafo, de me expresar, livremente como eu penso e quero.e poco me importo com os erros gramaticais. se estou me sentindo um lixo, venho ate aqui e digo: lixo. sem esperar piedade nem consolo de ninguem. se me sinto bem (coisa rara ultimamente) , venho e esponho aqui, nao me importando com o que vao ou nao falar e achar. entre todas essas banalidades que eu penso e já pensei, hoje estou com mais uma, de certa forma esta me encomodando. é como se eu estivese sentindo algo que esta aqui, na garganta a ponto de sair, mais algo impidise de por pra fora, e nem mesmo aqui nesse meu ”mundinho” chamado blogger, eu consigo espor. na realidade nao é nem questao de conseguir ou nao.é um pouco de medo, misturado com uma coisa chamada ”vergonha na cara”, que se uni com um pouquinho do orgulho, e resulta nisso, no silencio. ate mesmo porque tais sentimentos, tal coisa aqui engasgada já foi posta a cara de quem prescisava saber, ficar nessa repetiçao cansa, sem falar que monologos nem sempre sao legais, quem dirá entao a falta de reciprocidade. talvez ate seja sim reciproco, quem sabe?! porem de uma maneira estranha, ou entao da ”maneira” em que cada um tem de mostrar. só pra constar, nao estou reclamando, nem pedindo, nem nada, é isso, esse texto e sem nem um intuito, é so mais uma das milhares de coisas que passam dentro de mim, e na falta do que fazer eu venho e falo tudo aqui, pra um dia olhar pra traz e quem sabe, rir de tudo isso. quem sabe…
Palavras, apenas
Palavras pequenas
Palavras, momento
Palavras palavras
Palavras palavras
Palavras ao vento
acredito que, em um relacionamento homem-mulher ou mulher-homem, o mais importante seja o respeito.muitos me chamariam de fria ou insensível (coisa, quem me conhece sabe que estou longe de passar perto de ser isso) , mas não considero o amor o mais importante.( não mais, e não que eu não acredite nele, pois mesmo que quisese nao acreditar seria impossivel, ja que o mesmo habita dentro de mim ) até porque, entendo amor como algo diferente do que se apresenta hoje. (devida, circunstancias que esta me fazendo ve-lo assim) o que hoje muitos alienados, ou nao, chamam de “amor”, eu chamo de “paixão” (sem ”rebaichaçao”, este último também é valioso e necessário). Mas entao o que é hoje o amor para mim? ouvi isso certa vez de um pastor e discordei. mas hoje de certa forma concordo com ele: amor é decisão. você ama por decidir amar.( nao interpretem como uma coisa do tipo ”acordei, o dia ta lindo, vou amar fulano). e amor é algo prático, amor é ação. ele usou o exemplo de Deus para afirmar sua tese. Deus amou o mundo (Jo. 3:16) e isso não dependeu de algo que a humanidade fez ou deixou de fazer, ou por ser bonita, inteligente e interessante. ele amou porque simplesmente decidiu amar. e ponto. há quem explique isso? não. porque a única explicação é que ele tomou uma decisão. e ele agiu. Deus enviou seu único filho. amor não é apenas sentimento, é ação, é prático. não adianta amar alguém e não fazer nada. ( ou entao fazer, porem coisas que contradizem tal sentimento ) Depois de muitas coisas, passei a concordar em termos com essa visão: amamos porque decidimos amar. certo. mas amamos alguém pelo que essa pessoa é, não necessariamente pelo que ela faz, ou pelo que ela aparanta, menos ainda pelo que pode nos oferecer. amamos porquê a pessoa é. e ponto. ( caso contrario, não é amor ). amor é diferente de paixão, que acontece por conta de um sorriso, um rosto bonito, um corpo atraente, até mesmo fatores mais diferentes, como um humor diferenciado, um intelecto instigante ou um jeitinho cativante. paixão é bom! e sim, sem paixão perde um pouco a graça, mas não é o principal. para mim, o principal é respeito. e respeito acima de todos seus significados, para mim são duas simplis coisas: admiração e cuidado. admiração é aquilo que te faz olhar para uma pessoa e ver valor nela. é aquilo que te faz se orgulhar de estar com ela. pode ser a beleza física, sim. não acho o ideal, mas é um dos pontos. pode ser diversas características, juntas ou separadas. mas é importante que seja algo que você valorize. não adianta a pessoa ser divertida se eu valorizo seriedade. ou a pessoa ser linda se eu valorizo caráter. O que importa é que admire. a admiração nos conduz diretamente ao segundo: cuidado. cuidado é a via de mão dupla. e como diz o ditado ” quem ama, cuida ” . nao prescisa necessariamente estar ao lado da pessoa pra cuida-la, basta a preocupaçao e o seu proprio cuidado mesmo que de longe, para que nada aconteça com ela. se eu tenho cuidado com uma pessoa, não vou querer machucá-la. logo, não vou querer traí-la, tratá-la mal ou ser indiferente, ou ate mesmo impor (por) situaçoes na qual ela sofra. o cuidado nos leva a ter atenção, a tratar bem, a levar flores, a comprar algo simplesmente pq achou que a pessoa gostaria, sem data especial. ele nos leva a querer ver a pessoa amada bem, feliz, nos leva a delicadeza e gentileza de evitar o mal, seja ele da forma que for. se um relacionamento amoroso deixou de dar certo por algumas vertentes, ou algum motivo especial, mas que nao seja o termino do amor, ou mesmo que seja, porque entao acabar com o mais simples ( porem complexo de praticar), o respeito, no qual sua tarefa mais dificil é nao causar mal a outra pessoa. Me lembrei de uma relaçao abordada em um livro, talvez porque ate certo ponto se pareca com a minha. a relação entre o Pequeno Príncipe e sua Rosa. ele a admirava… ele cuidava… mas não era recíproco. então ele cansou. e foi conhecer outros mundos, até descobrir que haviam milhares de rosas iguais à dele, mas nenhuma era ela. pois foi com ela que ele passou seu tempo, por ela ele virou noites em claro. e ele voltou. a história dele acaba aí, mas penso que se a Rosa não mudar ele partirá de novo. pois tem que haver reciprocidade, cuidado mútuo. ( em alguns casos da certo, há um arrependimento e uma mudança da parte de quem prescisa, mas em muitos outros nao, o que gera dor, a pior de todas, pois nao há medico e nem remedio para soluciona-la ). respeito, então, é fundamental. é a liga que mantém unidos. (seja em qualquer especie de relaçao) cuidar e admirar, para mim, são respeito. mas indago-me, se amar é uma decisão, seria deixar de amar tambem uma escolha? quando lhe falta da pessoa amada, cuidado,admiraçao e o respeito, voce pode opitar por nao mais amar tal individuo? eu fiz uma escolha, o unico problema é que o caminho do ponto de partida de ”nao mais amar” e ”torna-lo indiferente”, é um percurso longo, no qual ate ele se concretizar existem muitas pedras, espinhos, e o que mais de possivel pra te ferir. nao machuca só a alma e o coroçao, é uma dor de dentro pra fora, que acaba com voce por dentro e logo apos é transparecido fisicamente, no seu olhar, no seu corpo, em seus gestos, jeito de andar e falar, e é claro, nas lagrimas que sao impossiveis de conte-las. o pior é ficar na esperança que um dia esse respeito do qual foi falado irá existir, mesmo sabendo que nao, muitas vezes insistimos em uma ideia, enganamos a nós mesmo, só pra nao pensar que nao decepicionou-se tanto. as coisas estao ali na sua frente, sao fatos e nao mais evidencias, sao atitudes e talvez a falta delas, é tudo alí, lhe mostrando o quao cega voce consiguiu e ainda consegue ser. e o pior de tudo isso? voce ser uma pessoa da qual ainda assim usa esse respeito ( admiraçao e cuidado ).
quando a pessoa nasce pra ser burra, ah nao adianta, ela cresce burra, envelhece burra e morre mais burra ainda.nem sei mais se apenas ”burice” pode me decifrar, to achando que é pouco, seria tapada?idiota?inocente?uma coitada?! vai saber, tambem nao importa, qualquer adjetivo que for posto a mim ou nao, eu sempre irei continuar quebrando a cara, me decepcionando mais e mais, me enganando, ficando mal, enfim…vivendo e se fudendo, e assim vai.sao amore, sao pessoas, sao ”amigos(a)”, e mais um punhado de gente, sempre alí contribuindo para a sua infelicidade, e de camarote pra ver seu mal.intencionalmente ou nao?! nao sei, tanto faz, certas atitudes sao feitas com um unico proposito, e que nesse caso, cada um sabe o seu.
Ps. obrigada, para os contribuintes de tais sentimentos ok?! prefiro nao relatar ou outros dos quais decifram como eu me sinto, mais mesmo assim, obrigada.vcs estao certinho, façam isso mesmo, com gosto.a colheita de vcs será a mesma, mais com uma diferença, pode chover mais e colherem em dobro, tais plantaçoes ridiculas que insistem em ‘’socar” em mim, sem razao nem porque, talvez tenhao o seu porque né, futil ou banal, egoista quem sabe? ou ate mesmo egocentrico, que seja…nao sinto raiva de voces, se é isso que queriam de mim, me desculpem, teram que tentar algo mais forte.ah, um conselho, dificilmente alguem consiguira me deixar com raiva, podem me magoar, me fazer chorar, mas raiva não, ao envez disso eu so sinto dó, meu sentimento é de pena, por saber que a vida é feito um bumerangue…vai e vem :)
